“И СМЕФ, И ГРЕФ...”

52(527)
Date: 23-12-2003
“И СМЕФ, И ГРЕФ...” (Россия все еще смеется...)
Сборник Бориса КРУТКОВА "Антология политического юмора современной России" готовится к печати в издательстве "Буридан". Это пространное, довольно любопытное и порой слишком наукообразное исследование посвящено игровому, гротесковому аспекту актуальной политики. Но почему, спросите вы, "политический юмор", а не сатира? Сам автор во вступительном слове подробно отвечает на этот вопрос, доказывая, что сегодня классическая сатира, обличающая пороки современного общества, уступила место сарказму и "юродству" (форме смеховой культуры, принятой на Руси издавна).
Поскольку автор по ходу исследования часто прибегает к прямым цитатам из нашей газеты, мы, в свою очередь, обратились к нему с просьбой предоставить в наше распоряжение рукопись этой, пока еще неизданной, книги.
Будучи убежденным либералом и адептом "общечеловеческих ценностей" Борис Михайлович, тем не менее, любезно откликнулся на нашу просьбу.
Представляем читателям "Завтра" небольшие отрывки из книги Круткова. Главы 2-я, 4-я и 7-я легли в основу данной публикации.
Не соглашаясь с некоторыми оценками автора сборника, мы, тем не менее, печатаем часть его комментариев, и выражаем восхищение трудоспособностью Круткова, который собрал более 3 тысяч политических анекдотов и "перелопатил" уйму современной литературы.
Данный отрывок мы иллюстрируем работами художника-самородка, прекрасного человека, советского офицера и настоящего патриота России Ивана Степановича ЛИТОВКИНА. Его милые карикатуры, быть может, улучшат ваше настроение и вселят в нас надежду, что Новый год действительно станет новым... А все герои данных мрачноватых баек исчезнут из нашей жизни, превратятся в жизненный курьез, навеки потонут в бурном море русской истории.
С наступающим, друзья!
ИЗ РАЗДЕЛА "НАРОД УПОРСТВУЕТ" "…следует отметить прискорбный факт: большинство россиян в душе не приняло практику реформирования и модернизации России по западному, прогрессивному сценарию. Так, образ последовательного реформатора, первого президента РФ, Бориса Николаевича Ельцина, этой неоднозначной но, безусловно, мощной политической фигуры, преломляется в зеркале "народной души" весьма своеобразно".
* * *
Ельцин, одеваясь с утра, шарит по карманам своего пиджака:
— Паспорт здесь, пенсионное удостоверение здесь, пропуск в Кремль здесь. Так, на сегодня работа с документами закончена.
* * *
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой, гимны двух стран… Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу "Лунохода".
* * *
Ельцин пытается пpоизнести обращение к народу. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, ночь домой поpа. Монтажеp: “А, чеpт с ним… Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу...”
* * *
Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:
— Да Ельцин раскладушку себе ставит.
* * *
Обделенная категория общества — учителя — решили к Ельцину прийти, пожаловаться на проблемы. Стоят, мнутся у порога. Ельцин: “Чаво вам?” Учителя: “Да вот, Борис Николаевич, денег нету...” Ельцин: “Ну, эта... панимашь... без денег заходите”.
* * *
Идет Ельцин по Красной площади. Стоит нищенка, просит подаяние:
— Подайте, Борис Николаевич!
— Как же я тебе подам, понима-а-ашь... Ведь у меня ни мячика, ни ракетки!
* * *
Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь. Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришел". Ельцин ответствует: "Какой в ... Черномырдин, на ... его". Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства.
* * *
Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
— Ё-мое, что ж я наделал!..
* * *
Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy — внyкам...
* * *
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает его жена: “Вова, где же ты так напился-то, а?” Путин: “Наина...” Жена: “Какая же я Наина? Это у Борьки — Наина”. Путин: “Наина...” Жена: “Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?” Путин: “Наина-гурации!”
* * *
Заседание Совета министров. Выступает Путин.
— Товарищи! Должен сказать вам правду. Положение в стране просто х...вое.
Голос с места:
— А вы не приукрашиваете?
* * *
Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".
* * *
Первый указ Ленина — "О Мире". Первый указ Путина — "О Боре".
* * *
Объявление на стене в администрации президента: "Меняю две теннисные ракетки на одно кимоно!"
* * *
"Хренушки вам, а не Кунашир!" — сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...
* * *
Буш спрашивает у Путина:
— Френд Володимир, что мне читать из Достоевский?
— О! "Идиот"! (пауза) Козел…
* * *
— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик общественной приемной Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета и мировое правительство мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
* * *
Лиса: “Ворона, ты голосовать за Путина будешь?” Ворона молчит. Лиса: “Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?” Ворона молчит. Лиса: “Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?” Ворона: “Дааааааааааааааа!” Сыр падает, Лиса его хвать — и бегом. Ворона: “А сказала бы я "нет"... Что-то изменилось бы?”
* * *
Бандиты на "мерсах" прижимают кортеж мэра к тротуару.
— Ты че, братан, в натуре, крутой, что ли? С мигалкой тут рассекаешь, проехать людям не даешь.
— Ребят, вы чего. Я же мэр Лужков.
— Каких еще, блин, Лужков? Дуй обратно в свои Лужки, тут Москва…
* * *
— Господин мэр, почему вы даже зимой в кепке?
— Пробовал шапку — горит…
* * *
Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: “А почему на улицах так много бомжей и нищих?” Лужков: “Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю. Чего еще людям не хватает, не понимаю”.
* * *
(анекдот эпохи олигархических войн)
"Березовский несется на своем черном "Мерседесе" по Ленинградскому проспекту. Его останавливает постовой милиционер.
Милиционер: “Вы превысили скорость…”
Березовский: “Вот документ, подписанный главой администрации президента, разрешающий мне движение без ограничений скорости”.
Милиционер: “А что у вас на заднем сидении? По-моему, это автоматическое оружие…”
Березовский: “Да, это АК-47. Вот разрешение на хранение, перевозку и ношение…”
Милиционер: “Давайте багажничек посмотрим, что там у вас?”
Березовский открывает багажник, милиционер видит там труп, в ужасе узнает в нем олигарха Гусинского.
Милиционер: ???!!!
Березовский: “Прошу взглянуть, вот бумага, разрешающая перевозку тела…”
Милиционер: “А поче… му. Почему у него в зад воткнут паяльник?”
Березовский (доставая из внутреннего кармана помятый листок): “Ознакомьтесь… Такова последняя воля покойного…”
* * *
(последний перл)
Поймал старик Золотую рыбку. Та ему: мол, загадывай желание.
— Хочу быть молодым, богатым, сидеть и ничего не делать…
И стал Ходорковским…
ИЗ РАЗДЕЛА "РУССКИЙ ЭКСТРИМ" "Весьма специфический раздел, так сказать, "творчества народного" представляют ксенофобские и антисемитские шутки, пользующиеся популярностью среди темной и необразованной части простого люда. Талантливого экономиста, эффективного управленца Александра Лившица, как только он был назначен вице-премьером правительства сразу же "окрестили" Соплившицем. Спрашивается, не антисемитизм ли это? Гнусные каламбуры и шутки, имевшие распространение в народе после ужасной гибели американского челнока "Колумбия" с израильским космонавтом на борту, порой не хочется даже пересказывать. Приводим лишь некоторые в комментариях ("Пейс-шатл…", "Трагическая случайность: в двигатель попали крошки мацы…")
Текст на плакатах демонстрантов осаждающих посольство США в Москве во время событий в Косово: "Моника, сожми зубы!"
По поводу книги А.И.Солженицына: "Лучше "Сто лет одиночества", чем "Двести лет вместе".
Стих, распространившийся по Москве после захвата террористами заложников на Дубровке:
“Чечены мира кровь хотят сдавать
Для жертв террористического акта.
А лучше б сдали деньги и оружие…
Ненужной группы кровь у вас… Билядь”.
Комментарии автора сборника: "В последнем случае налицо пример этнической нетерпимости, античеченских, антикавказских настроений. Ведь неумение отделить бандитов и террористов от народа, к которому они принадлежат, есть пример человеконенавистничества".
ИЗ РАЗДЕЛА "ИГРЫ ПАТРИОТОВ" "Итак, как же шутят патриоты? Ответ: шутят по-разному. Их шутки далеко не равнозначны как по форме, так и по содержанию. Порой на первый план выступает так называемый "черный юмор". Но среди них есть профессиональные литераторы, истинные мастера гротеска, виртуозы фельетонов и блестящие пародисты. Именно эти люди представляют особый интерес для настоящего исследования. В этом контексте мы можем упомянуть прежде всего имена публициста Владимира Бушина и "фирменного" поэта газеты "Завтра" Евгения Нефедова. К сожалению, автор оригинального жанра родившегося на страницах национал-патриотической газеты "Завтра", выступающий под рубрикой "Агентство "Дня", до сих пор мною не установлен. Впрочем, неизвестно доселе, кто написал популярный в определенных кругах сатирический опус "Это я, боринька!.." (книжка подписана весьма брутально: "онаним").
Но и среди, казалось бы, не политизированной поэтической и литературной богемы, определенные авторы совершенно открыто декларируют ценности, описанной выше среды. "Куртуазный маньерист" Андрей Добрынин создает цикл под условным названием "Чубайсиада", а угрюмый питерский затворник Олег Бородкин жалит своим сборником "Соты" все тех же реформаторов…"
ИЗ КНИГИ ОНАНИМА "ЭТО Я, БОРИНЬКА!.." Ельцин прямо говорил, что при проведении реформ придется пойти на непопулярные меры. И действительно пошел — стал расстреливать людей из пушек и пулеметов.
Не всем это нравилось.
* * *
Большая группа людей движется вдоль по Тверской улице в направлении Кремля. Впереди два человека несут огромный — во всю ширину улицы — плакат: “ПЕРВОГО ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ ПОДДЕРЖИВАЕМ!”
Далее идет борис ельцин. Волосы его растрепаны, галстук съехал набок, пиджака нет, брюки грязные. На левой ноге нет ботинка. Он громко поет: "Когда б имел златые горы". Иногда перестает петь и спрашивает кого-нибудь из окружения: "А ты знаешь, кто я?" Опять поет.
Его ведут под руки, а когда он заваливается назад, поддерживают со спины.
Сзади идут люди, некоторая толпа. Они говорят: "Ничего, ничего… Сейчас помоемся, примем ванну… Ляжем спать… Ничего… Нам дадут чистое белье… Выспимся, отдохнем… Вон уже звездочки показались..."
Светает.
* * *
У попа была собака, а у попова — собчак. От этой истины так просто не отмахнешься!
* * *
Гавриил харитонович попов шел как-то по Гоголевскому бульвару, глядит — навстречу ему собчак. Гавриил харитонович попов поднял воротник плаща и отвернулся. А когда собчак миновал его, незаметно пошел за ним следом.
Так через некоторое время они благополучно дошли до Пушкинской площади, где мы их и теряем из виду в толпе блядей, сутенеров и шестидесятников.
ИЗ "АГЕНТСТВА ДНЯ" (газета "Завтра". 1997 год)
Президент опять в одностороннем порядке выказал себя идиотом.
* * *
Диалектика власти и оппозиции: единство и борьба пищеварений.
* * *
Кучма — политычный пыгмей.
* * *
Ельцин выздоровел настолько, что лазает по деревьям.
* * *
Иван Рыбкин за свои связи с Грозным просит называть его — Иван Грозный.
* * *
Альянс движения "Яблоко" и партии Лебедя называется "Ябледь".
* * *
Люди выступающие против "семьи" — антисемьиты.
* * *
Ельцину нужен двойник, тройник и удлинитель.
СТИХОТВОРЕНИЕ АНДРЕЯ ДОБРЫНИНА Я ИЗ ГОСТЕЙ ШАГАЛ ДОМОЙ ПОДДАТЫМ
И вдруг услышал окрик: "Аусвайс!"
И вижу: у подъезда с автоматом
В немецкой форме топчется Чубайс.
Я произнес:"Толян, ты что, в натуре?
Ты братану, по-моему, не рад.
К чему весь этот жуткий маскарад?
Я тоже европеец по культуре,
Я тоже убежденный демократ".
Я на него глядел умильным взором
И повторял: "Борисыч, я же друг!" —
Но он залязгал бешено затвором
И закричал свирепо: "Хальт! Цурюк!"
Он отказался понимать по-русски
И только злобно каркал:"Аусвайс!"
И понял я: кто квасит без закуски,
Тому всегда мерещится Чубайс.
И кто жену законную обидит,
Кто в адюльтер впадает без проблем,
Тот в сумерках Борисыча увидит,
Эсэсовский надвинувшего шлем.
И коль ты был до наслаждений падок,
Теперь готовь бумажник и ключи:
Чубайс угрюмый, любящий порядок,
Расставив ноги, ждет тебя в ночи.
Чубайс в твоей поселится квартире,
Чтоб никогда не выселяться впредь,
И будет он в расстегнутом мундире
Твой телевизор сутками смотреть.
Он жрет как слон и в ус себе не дует,
Но если слышишь ты мои стихи,
То знай: он во плоти не существует,
Он свыше нам ниспослан за грехи.
И если в нас раскаянье проснется
И горний свет ворвется в душу вдруг,
Борисыч покривится, пошатнется
И страшный "шмайсер" выронит из рук.
Едва мы ближним выкажем участье,
Былые несогласия простив,
Как вмиг Чубайс развалится на части,
Зловонье напоследок испустив.
И ближние носами тут закрутят,
Поморщатся и выскажутся вслух:
"Небось Борисыч снова воду мутит,
Ишь, как набздел опять, нечистый дух".
ИЗ СБОРНИКА ОЛЕГА БОРОДКИНА "СОТЫ"
НАРОД
любой народ имеет иудеев
таких,
каких народ сей заслужил.
ПОЛИТИКА
Стоит кусок дерьма
со свечкой в храме
и думает, что будет так всегда.
ЛЮБОВЬ К ЖИВОТНЫМ
я безобиден.
я люблю животных:
змей, жаб
и обитателей трущоб…
я даже Горбачева не ударю,
мне попадись
на Невском Горбачев.
ПЯТАЯ КОЛОННА
есть в липовых чертах
колонны пятой
какое-то далекое сомненье,
какое-то глухое ожиданье
не раз уже случавшейся резни.
КРЫМ
живу в хрущевке,
в Крым не езжу… ах,
какой же гад
был этот шкет Никита!
ЗАПАД
весь мир цивилизованный
меня
за то, что существую,
порицает.
а я-то к ним
неплохо отношусь:
пускай себе,
собаки, мельтешат.
ИЗ РАЗДЕЛА "КРИВАЯ РЕЧЬ" "Бывший глава правительства Виктор Черномырдин, пожалуй, самый яркий представитель "кривой" политической речи. Недаром его прозвали в Кремле "наш Кикирон…", недаром про него был сочинен следующий анекдот:
Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно.
Навстречу идет Путин и весело (хорошее настроение) говорит: “Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?”
Черномырдин начинает вещать: “Мы... то есть... чтобы... и у нас... знаете ли...” Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
“О! — догадался Путин.— А зачем лыжи взял?..”
Вот то, что Виктор Степанович говорил в действительности, на заседаниях правительства и Федерального собрания:
“Считал и считаю, что языковой вопрос носит не любительский характер. Это важнейший инструмент...”
“Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно”.
"Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?"
"У меня приблизительно два сына".
"Это не политики, это... Ну, не буду говорить, а то зарыдают все сразу".
"Мы с Вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!"
"Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали".
"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место".
"Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
"Помогать правительству надо, а мы ему — по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще куда-то. Как говорил Чехов…"
"А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись?"
"Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично".
"Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку!"
"У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем".
"Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно".
"С сюрреализмом надо кончать так, чтоб дух захватывало!"
"Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
"Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять".
"Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю — грешны, занимаемся. Но плохо".
"Народ пожил — и будет!"
"Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию".
"Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали".