Один из самых неприятных городских типов — это громоздкий дядька с густой бородой, которую ему стильно-дорого подрезали в моднейшем барбершопе; едущий на электросамокате в самый час-пик. Люди — с работы, он — кататься. Лучше всего по центру или там, где народу побольше. Дядьке лет 25 или, быть может, 40, но он любит рассекать ветер. В смысле — толпу. У этого хомо-сапиенса — непременная татуировка на жирноватой ноге и «весёленькие» носочки — с какими-нибудь Микки-Маусами или покемонами. На нём пахать надо, а он — мотается.
Помимо пышной бороды, у сего мальчика-зайчика есть обязательный хвостик, перетянутый аптечной резинкой. Некоторые смельчаки носят даже микро-пучочек. Такие они круто-актуальные! И — в ушах плеер! Впрочем, сие создание может лететь по проспекту и на велосипеде, и на гироскутере, и на скейтборде. Им всё равно, есть вы или нет — они вышли погулять, вернее - показать себя с велосипедом. Или себя с электро-самокатом. Для них Собянин велодорожки понаделал, но им неинтересно «шагать в строю».
Один такой (начитанный!) парнишечка 1978 года рождения в своём блоге даже сравнил велодорожки и «специальные места» для катания — с антиутопией «Мы» Евгения Замятина. Гады-ы-ы-ы, загоняют в рамки. А мы хотим врезаться в «офисное быдло» и лететь по Таганке или даже по Тверской! Народец пугливо отпрыгивает — никому не хочется быть жертвой странного ДТП, не предусмотренного кодексами и оказаться погребённым под омерзительно-потной тушей, несущейся по московским холмам с шизофренической скоростью.
Дамочки этого сорта — не отстают. У них всё те же самокатики-ролики-доски и тот же разухабистый вид. Разве что борода пока не отросла, а так — всё на месте. И толстые чресла, и невнятные хвостики — чаще всего крашеные в зелёный и малиновый цвета. Растянутые майки — наверняка от престижных фирм. На ходу они успевают попивать кофе из картонных стаканчиков. Это — высшая степень скоростного шика — облить прохожего, не вписавшегося в пируэты, каким-нибудь варевом из хипстерской кофейни.
Или того лучше — со всей дури втаскивать своего «коня» в переполненный вагон метрополитена, огрызаясь и посылая всяких «пиджачных» тёток и «ботиночных» мужиков. У этого сорта вечно-молодых особей — дорогие гаджеты и аристократические профессии, вроде блогера по ресёчингу, трэвел-коуча или дизайнера по тренд-инновациям. Их речь пересыпана «дедлайнами фэтшейминга» и «фэтшеймингом дедлайна». Они — граждане мира. Того мира, где их очень быстро доконали бы штрафами.
В списке предпочтений — онлайн-тренинги личностного роста, кино не для всех, борьба с режимом (любым), веганство, неистовая любовь к Европе. На расстоянии. Потому что в любой из «уютных и правильных» стран, где «не нарушаются права ЛГБТ», есть чёткие правила езды и вообще — жизни. Ты не должен никому мешать, а мешать они — обожают. Они принимают возможность мешать - за некую «свободу». Они беспрерывно блеют и трещат о «личном пространстве», а сами его нарушают, как им вздумается.
Именно самые рьяные искатели эгалитэ и либертэ катастрофически быстро, за пару недель разочаровываются в европейских нормах бытия. Там, конечно, разрешают жениться на Васе и дозволяют именовать себя гендер-трансцедентом (или как оно там?), но нельзя утаивать налог с блогерской деятельности, например. И летать вдоль штрассе приходится по строго установленным линиям. Поэтому свободно-толсторожие мальчишки возраста 35+ и носятся по Москве, что здесь их никто не штрафует. А почему, собственно? Кто ответит за фатальное столкновение этого кабанчика с человеком или объектом?
В своё время велосипедам хотели присваивать номера, как средствам транспорта и заставить «любителей» соблюдать элементарные права. Но нет — заглохло. Наверное, должно случиться резонансное происшествие, чтобы за этих недо-спортсменов наконец-то взялись по -серьёзному. А после карантинной самоизоляции ребятки просто озверели — их будто из клеток выпустили. Кидаются наперерез водителям, бесчинствуют на мостах, заставляют граждан боязливо жаться к стенам домов. Гуляй, рванина! Доколе?
