Слово взял Генеральный и протчая, протчая, протчая:
Дарагие таварыши!
С чувством глубокого удовлетворения объявляю, что, как и было предусмотрено Программой нашей Партии, коммунизьм в нашей стране в основном построен! (овации, все встают)
Сегодня советский человек имеет всё, и совершенно бесплатно! (аплодисменты)
В прошлое ушли такие негативные явления, как лодыри, бракоделы, несуны, прогульщики, и пьяницы во время рабочего дня, поскольку и сам рабочий день партия отменила! (бурные, продолжительные аплодисменты, долго не смолкают)
Спасиба, таварыщи! И вот что характерно для нашега, коммунистическаГо способа производства: с отменой хождения на работу, этого унизительнаго для человеческого достоинства пережитка капиталистического рабства, производительность труда в нашей стране осталась на прежнем уровне! (аплодисменты)
Непростой путь прошла наша Партия, наш народ к сегодняшнему изобилию.
У нас скопилось некоторое количество мазни этих, абрамгардистов, ну, вы знаете, мой 7-летний внук лучше рисует (смех). Их работы были запрещены к показу в СССР, как идеологически вредные, и в то же время запрещены к вывозу из СССР как представляющие культурную ценность.
Так вот, мы отдали империалистам эти, с позволения сказать, работы, вместе с авторами.
К примеру, некто Ротко, Марк Яковлевич 1903 г рождения, уроженец г. Двинск, ныне Даугавпилс, еврей, беспартийный, женат вторым браком. Выручка составила 80 млн. в валюте за штуку.
Взамен мы получили из Америки сыроколбасные изделия, рыбу, мясо, одежду, электронику, бытовую технику, т.е. всё то, с чем у нас в стране были временные трудности с 1913 года.
В целях удобства развития туризма, и повышения морального облика столичной молодёжи, мы решили перенести в Нью-Йоркский аэропорт те объекты, которые посещают иностранцы, и куда не ходят наши граждане: валютный бар, Третьяковскую галерею, Большой Театр. Труппа (Барышников, Нуреев, Макарова, Годунов и пр.) уже давно перебралась на Запад, осталось перенести только здание.
Таким образом, товарищи, уже в текущем квАртале мы начали раздачу ПО ПОТЕРБНОСТЯМ!
(бурные, продолжительные аплодисменты, крики «ленинскому ЦК - Ура!»)
Список потребностей учреждён ЦК ВЦСПС, и согласован с МВД.
Николай Анисимович, доложите обстановку.
- Товарищи, кое-где у нас порой ещё имеются отдельные проявления неправового поведения. Теперь, когда каждый гражданин получил так сказать, по шапке... по ондатровой, товарищи, смех тут неуместен, заметно участились случаи срывания шапок в тёмное время суток. Участился вандализм в отношении частного автотранспорта.
Один гражданин, 1948г рождения, с криками «зажрались, буржуи проклятыя!» и «за шо ж я гиб и мёр в 17м году!» порезал ночью шины собственных Жигулей, выданных ему накануне.
Много агрессии в адрес партработников, выкрики «сволочь пайковая!» Дело в том, что партработники получают продуктовые наборы в спецраспределителях, а населению те же наборы выдают просто в магазинах. Отсюда - социальное напряжение, зависть.
- Какие же рекомендации?
-Надо творчески подходить к названиям магазинов. Не ромашки-тюльпаны, а, скажем, «закрытый распределитель», «база», «заднее кирилицо».
-Что ж совсем будет уравниловка?
- Главное, товарищи, как указывали классики: сейчас должен раскрыться в народе невиданный творческий потенциал.
Ещё тов. Чернышевский, находясь в заключении, писал об этом: - как же им не трудиться, когда...
- Я думаю, надо рассмотреть вопрос об УДО гражданина, как вы сказали? Чернышевский?
- Надо дать поручение МВД. Николай Анисимович, вы уж проследите, лично, не перепоручайте РОВД. Как там идёт раскрытие неслыханного потенциала? А то американские транши не резиновые...
На другой день..
- Юра, кто у нас следующий? Из группы прогнозируемого опережающего развития?
- Есть тут один Боцман, на пенсии.
- Что прогнозировали?
- Полное излечение. Мнил себя великим экономистом. Как увидит сетку настройки телевизора, кричит, что это график золотой паритетности. Два раза госпитализировали. Однажды он услышал прогноз погоды по радио, орал «сволочи, у вас руки в крови!»
- Что, зайдём?
-Надо бы вызвать опергруппу. Может покусать.
-Ладно, зайдём сами. По потребностям ему доставили?
-Да вчера.
-Я зайду первым, ты страхуешь сзади и справа, макар сними с предохранителя, но не доставай, понятно? двигатель не глуши!
-Есть!
….
- К вам можно? Как самочуйвствие, Боцман? Встали на путь исправления? Т.е. я хотел сказать выздоровления? С коммунизьмом вас!
- С КААА-КИМ КАММУУУУУНИИИЗЬМОМ???
- То есть как? Вот же коробки стоят в сенях? И холодильник забит. Как балычок был, свежий? А оливье, не прогорк? Кстати, а что это у вас топор в руках? Плотничаете? Или, по семейным, так сказать...
- ВЫ НАГЛО, ГОЛОСЛОВНО ВРЁТЕ! ОН ПОГИБ! УМЕР!
- Это вы мне? Юра, отходим. Тут о здоровье только повесткой справляться. В машину, быстро...
---
Уф, насилу ноги унесли. Кто там у нас ещё по списку?
- Краевед провинциальный.
- Что прогнозировали после раздачи по потребностям?
- Резкое расширение словарного запаса, и повышение уровня орфографии.
-Ну и как?
-Пока никак. Датчики фиксируют всё те же шесть слов: инородцы, буржуазия, жиды, Вагнер, Хабад и мяу.
При социализьме жаловался, что у него, дескать, телефон на букву ха. После построения коммунизма ему выдали новый, с широким экраном и встроенной клавиатурой. Продолжает путать падежи и склонения.
-Кто ещё?
-Саратовский поэт. Был прогноз, что начнёт писать в рифму. Когда ему выдали по потребностям, месяц был в запое, пришлось госпитализировать. Выписался, и опять за своё: задумал - дубом, моралью - отраву... Ещё?
-Не надо, я всё понял. Как я такое доложу на Политбюро?
------
Заседание Политбюро. Слово взял Генсек
-Ну и шо прыкажете делать, таварышы дарагые?
Согласно поправке Веника, американцы поменяли нам 2 млн. евреев на 100 млн тонн зерна. Евреи закончились, где брать зерно?
-Может, продать армян?
-Ну, это же всё полумеры, таварышы...СкладЫ пустеют, боцманы шизеют, поэты бухают, а краеведы вообще краёв не видят, и каждому дай по потребностям? Народ нас не поймёт...
-Может, загнать эту, корону.. Российской Империи. Лежит, только пыль собирает... Что, Михаил Андреич?
-Нет, тОварищи. КОрона нам ещё пригодится. Наш кОммунизьм - это не пОследняя формация. Надо придумать какое-то объяснение для народа.
-Да хто ж виноват, что у них ничё не раскрылось? Боцман этот: «я любимой объяснял, как лебёдка тянет вал...» За лебёдку ему уплатили, по штатному расписанию, двести один руб. тридцать восемь коп. А потребностей у него на целых шестьсот восемь руб. тридцать две коп.
-Ну пусть ему Михаил Таль доплачивает, из своего призового фонда. Или Магомаев.
-Но это же частный случай. А как нам объяснить пустые склады?
-А давайте скажем, что нас обокрали?
-Интересно! А кто?
-Чешские легионеры!
- Какие ещё легионеры?
-Ну, там, Недаманский, Глинка, Доменик Гашек...
-Чушь какая-то...
-Давайте скажем: жиды всё украли!
-О! Это уже лучше. Но есть одна неувязка: наша пропаганда показывает, что жиды там роются в помойках, нищенствуют, селятся в трущобах...
-А мы скажем: они сперва всё украли, и тут же пропили!
-Нет, если мы такое народу объявим, подозрение неминуемо падёт на нас. Михаил Андреич?
-Скажем: всё украли флонгисты!
-Кто-кто?
-Не знаю, слово такое, сам придумал, когда мне съёмный протез ставили.
-Это идея! Нас ограбили ФЛОНГИСТЫ! Завтра же объявим в программе Время...
-Не надо. Так никто ни слову не поверит. Надо пустить по улицам кликуш...
-Эк, хватил! Где вы теперь найдёте настоящую кликушу? Это при царе были...А теперь так, просто хамы и клеветники... а чтоб кликуша...
-Кадры надо гОтОвить загОдя...
-Ладно, Николай Анисимович, вы уж займитесь. Юрий Владимирович вас поддержит...
-НЕ НАДО! Я всё сам!
-Юра, вызывай мне этих троих, альтернативно одарённых, повесткой, на девять утра.
----------
Ну, вот что, граждане, хватит крутить вола, иначе я вас быстро назад в развитОй социализьм отправлю. Будете с утра очередь за сметаной занимать, газеткой подтираться. Только попробуйте мне волынить!
Партия поручила вам роль кликуш. Это очень ответственно, это - традиции вековые.
Сегодня репетируем без костюмов пока. Вопросы есть?
- Товарищ генерал, а капитализм ещё существу...
-В карцер посажу! Стань на место, Боцман! Тебе чего, Поэт? В девять утра? Водички попей, в вазе из под цветов. И хватит икать.
Боцман, с первого такта: «Горе, горе нам! Нас обокраааа....» Выше, Краевед вторым голосом, поддерживает!
Ну что вы за люди, поёте, как гальюн драите! Надо со страстью, с чувством. слыхали, как бабы голосят? Краевед, сделай умное лицо! Ну тогда сделай печальное хотя-бы. Кто тебе поверит, с такой харей, что у тебя было что красть? Давай, фальцетом: «я кровельщик беедн...»
Ладно, убирайтесь вы отсюда, пока я сердцем не изошёл.
-Да, Николай Анисимович, выпускать их к зрителям нельзя. Что делать будем?
-Юра, вызывай Каневского. И остальных.
(Голос Мулермана: наша служба и опасна и трудна...)
