Вторая волна диадемавируса запланирована столичными и надстоличными властями на конец сентября. Создан штаб по подготовке этой волны, разрабатывающий в самых мельчайших деталях как сам проект, так и его реализацию. Учтены все нюансы операции «коронавирус», допущенных промахов следует избежать.
В первую очередь планируется позакрывать больницы и фельдшерские пункты, объяснив это значительно улучшившимся самочувствием граждан и небывало увеличившейся продолжительностью жизни народонаселения. Купить (и/или построить) крупнейший завод по производству клизм, обустроить по всей стране пункты по комфортной профилактике заболевания- клизмотеки. Разработать клизмацину- средство для промывания. Что-то наподобие вакцины. Подготовить концертные бригады плакальщиков и охателей, артистов и других «лидеров мнения» для глобальной агитационной компании «Ставь клизму, а то помрёшь». Ведь помимо заучивания текста о том, как всей семьёй с радостью и чувством выполненного долга ставить клизмы, надо разработать сюжеты, поставить сценки, как в домашних условиях, играючи «Мама, папа, я- клизмоздоровая семья» проделывают столь важную для каждого гражданина процедуру звезданутые семьи. Телеканалам разработать плавающую сетку вещания, чтобы при объявлении эпидемии каждые полчаса запускать диадемавирусный ликбез.
И когда всё это будет подготовлено, объявить старт диадемавируса. Если не удастся уложиться в намеченные сроки, перенести эпидемию диадемавируса, но особо не медлить: в холодное время года даже с привлечением гвардии трудно будет заставить граждан следовать указаниям эпидемиологов, назначенных штабом по профилактике и борьбе с диадемавирусом. Народ станет артачиться: мёрзнем, одежда мешает…
Итак, диадемавирус ужасно опасен. Его коварство заключается в том, что он протекает либо абсолютно бессимптомно, либо проявляется в самых разных вариациях. Чихаете или кашляете? Да вы, само собой, при смерти! Думаете, здоровы, если вас ничего не беспокоит? А вот говорили, что спина чесалась, икали месяц назад. Так это вирус! Один из его симптомов, и если икали месяц назад, то болезнь запущена! Голова кружится? Какой вы легкомысленный человек! При чём тут давление и зависимость от погоды! Это вирус! Испытываете голод, под ложечкой сосёт? Не оправдывайте это состояние недоеданием или долгим перерывом между приёмами пищи! Это диадемавирус! Ночью снятся сны? Боже! В советские времена от вас бы преступно скрыли прискорбный факт, но в лучезарные демократические днеси мы открываем вам правду: это диадемавирус! И в опасности не только вы, но и окружающие, вы – разносчик опасного заболевания. На карантин вас! Не хочется? Можно избежать.
Ведь не всё так плохо. Вирус лечится. И довольно успешно. Эпидемиологи из столичной мэрии и надстоличной пэрии предвидели угрозу вируса для опекаемого ими населения и разработали спасительную «формулу». Как всё гениальное- она проста. Хотя и замысловата. Надо ставить клизму! Причём, клизма помогает как средство профилактики и как метод лечения. Каждые полтора часа - клизма. Нет этой резиновой груши с наконечником в домашней аптеке? Не спешите себя хоронить! Недостатка в средствах клизматизации нет: купленный \построенный вскладчину столичными и надстоличными властями завод давно работает в три смены, склады заполнены продукцией. Сама лекарственная субстанция тоже производится на срочно возведённых предприятиях, готовых отгружать в необходимых объёмах цистерны.
Клизму - всем! Кто уклоняется - сидит дома, никаких к нему волонтёров с продуктами! Напрочь изолирован от общества как представляющий угрозу! А чтобы несознательные граждане не вводили в заблуждение о своевременности постановки и регулярности исполнения, этот акт они должны записывать на видео с фиксацией времени, записи посылать в наделённый особыми полномочиями «Центр здоровья населения». Если от вас не поступил отчёт об очередном акте клизматизации, ваше передвижение отследят и вас арестуют. К тому же, при требовании контролёров в любом общественном месте вы должны показать айфон, где записан акт лечения/ профилактики.
Если человек уклонился, нарушил режим клизматизации, то его не только штрафуют, но и показательно ставят клизму в пять литров, что фиксируют на видео, как назидание потенциальным уклонистам.
«Грушей» для постановки клизмы можно пользоваться исключительно одноразово, за этим - строжайший контроль: каждый гражданин должен закупать по 480 груш на месяц (из расчёта на каждые полтора часа) и цистерне жидкости для клизмы, в конце месяца сдавать использованные груши в специальный пункт по приёму и утилизации-под отчёт.
На всех рабочих местах выбрать «смотрящего» за этой обязательной процедурой. В метро установить ширмы, за которые особо стеснительные могут заходить и проводить спасительную для гражданина и всего общества процедуру. В театрах действия не могут идти более полутора часов. В антракте смотрящие от театра (один за кулисами за артистами, другой в фойе за зрителями) следит за процедурой оздоровления.
Штаб чётко распределил сферы «ответственности». Было учтено, что вакцинация не столь эффектна для штабистов. Что там вакцина? «Ну, подумаешь, укол! Укололся, и пошёл». Одноразово, малые объёмы. А тут- клизма! Одних груш на время «пандемии» - миллиарды штук! Да по литру на взрослого, по 200 грамм на ребёнка каждые полтора часа! Тоннами средство продавать! Да всех принудить купить айфоны! Золотые слова: весь мир нам завидует! Когда сказано? А как актуально!
Готовься, Форбс, Россия начинает эпоху триллионеров!
