Вот не зря я не единожды писал, точнее – взывал, что «патриотизм» у нас зачастую не то что бы квасной, а какой – то прямо сказать – лубочный. Даже толкинистский. И писатель – сказочник тут не причем: соотечественники в почти трезвом уме и памяти променяли суровый реализм на комфортные виртуальные грезы. Американцы сняли про эту беду фильм «Матрица», но мы подумали, что нас чаша сия минует. Мы же великая нация! Увы….
От безделья
Теперь по делу. Вернувшись из экспедиции к Иссык-Кулю, где компания из шестерых отмороженных русских мужиков пытались наладить мост дружбы с когда-то братским кыргызским народом, я сильно заскучал. И посему купился на предложение знакомых «поучаствовать в квесте». Что сие такое, я не знал. Но подумал, что это все равно лучше сидения в офисе и написания многочисленных отчетов и статей об экспедиции. Позже обязательно на портале «Завтра» расскажу о непростой геополитической ситуации в этой бывшей провинции СССР, которая может служить живым пособием по культурологии. Пока же я от скуки направился на сие ночное мероприятие.
Организаторами оно подается как альтернатива пятничной пьянки (дело происходило именно в этот день), и вроде бы пропагандирует здоровый образ жизни. Забегая вперед замечу, что действо закончилось в кабаке. Знакомые пояснили, что это такая «забава для настоящих мужиков». Увы, на месте встречи в половину восьмого вечера меня ждали вполне тщедушные юноши – студенты и перезрелые дамы моих лет. Тут я лишний раз поблагодарил свой образ жизни: странствия и экспедиции помогают держать тело в форме. Толпу собравшихся организаторы разбили на три экипажа которые должны были через планшетник разгадывать всякие ребусы и перемещаться от «точки» к «точки». Задача: пройти их все и максимально быстро. Поскольку я в эти ребусы совсем не врубался, то решил, как обычно, быть журналистом – созерцателем: авось на социальный материал наберется: как-никак – альтернатива пятничной пьянки!
В подвале инопланетян
Первой точкой у нас оказался подвал элитного дома в центре Нижнего Новгорода (действо происходило именно там). Подвал тоже оказался вполне элитным в котором обитали организаторы подобных игрищ. Своими нарядами и прическами они чем-то напоминали инопланетян из старых советских фильмов. Потом нам дали задание про то, что «какой-то путешественник украл у индейцев то-ли мумию, то-ли священные письмена, из них выходят какие-то духи и наша задача – их победить». Я машинально перекрестился, что вызвало крайнее недовольство инопланетян. Как потом оказалось, на этих квестах они зарабатывали бешеные деньги, на которые можно купить космический корабль. Потом нас заперли в комнату, имитирующий кабинет великого путешественника, украшенного всякими сувенирами из магазинов типа «Для тех, чья душа не спит»: деревянные маски, псевдостаринные глобусы, подсвечники и всякие амулеты. Плюс к этому - старые книги из советских библиотек.
Из кабинета, разгадывая очередные ребусы, мы должны были выйти. Т.е. найти ключи. Поскольку я рос в достаточно криминальной среде, и не раз общался с домушниками, то два из четырех ключей я нашел очень быстро – нужно просто поставить себя на место жадного обывателя. С остальными двумя было сложнее. Я внимательно осмотрел шкафы стола и нашел в одном из них двойное дно. В нем был вмонтирован непонятный прибор – простенькая схема с тремя аккумуляторами от сотовых телефонов. На взрывное устройство было не похоже, и я несколько раз перемкнул контакты. Тут же разоралась рация, которую нам дали с собой. Оказалось, что я чего-то испортил у инопланетян из элитного подвала в системе слежения за нами и вообще всех их игрищ. От замыкания что-то у них сломалось, и нам пришлось вынужденно сидеть на комфортных кожаных диванах.
Я залез в почту и социальные сити. Мой друг Андрюха сейчас находится в ДНР. В своих постах он собирал деньги на дорогущую операцию тяжело раненному боевому товарищу. В другом его посте командир подразделения искал своего бойца, и если тот оказался в плену у «укропов», то был готов поменять его на себя. Андрюха был «онлайн» и я написал ему короткое сообщение: «Как дела, брат?». Андрюха, после 8 лет в Чечне стал немногословен и ответил коротко: «Жив, вернулись с рейда, все живы. Когда к нам?». Я ответил, что постараюсь на Новый год.
Потом в «онлайне» объявился Фарид. Тот находился в Алчевске у Мозгового и фотографировался у подбитого им танка. На фото Фарид радостно улыбался, но ответить не успел – у инопланетян все вновь заработало, и мы продолжали разгадывать ребусы. Когда мы наконец-то вышли из комнаты, инопланетяне смотрели на меня с неприязнью – оказалось, что нарушить их техническое хозяйство клиентам удалось впервые. Хотя у них бывали и пьянющие олигархи, и обколотая золотая молодежь. И даже модные художники под кислотой. Но пришло новое сообщение, и мы ринулись на следующую «точку».
Уборщица против золотой молодежи
Ей оказался огромный офис компании – спонсора этого мероприятия в центре города. Там нас ждал его представитель – типичный подвыпивший «белый воротничок» для которого пятница уже была в самом разгаре. Увы, там находилась еще и весьма консервативная бабушка – уборщица, для которой пятница уже закончилась. Пьяненький менеджер что-то ей пытался объяснять про инвест-проекты, но бабка стояла на своем: рабочее время закончилось, полы она намыла и нечего по чистому полу посторонним шляться. Тут возмутился и менеджер, и мои компаньоны: дескать ты бабка тупая, ничего в современных развлечениях не понимаешь и вообще мы тебя уволим! Скажу честно, мне стало стыдно: по журналистской работе мне не раз приходилось хамить. Но всегда жертвой моей агрессии был такой – же хам - начальник, которого не жалко… Бабка не растерялась и заявила, что-бы мы шли развлекаться в ближайший кабак, где вся золотая молодежь ошивается, а не в офисе преуспевающей компании. И вообще, на Донбассе мужики воюют, а не у нее под ногами болтаются. Словосочетание про «процветающую компанию» произвело отрезвляющее действие на менеджера и он потащил нас к выходу, на ходу поясняя следующее задание.
Тем временем, у меня в смартфоне на связь вышел Леха. Последний раз мы с ним виделись полтора месяца назад: до моего отъезда в экспедицию он вернулся из украинского плена. Леха воевал так же в Луганске, а домой приехал восстанавливать здоровье: в плену правосеки обработали кувалдой ему все суставы. Об этом я так же позже напишу отдельную статью. Тем временем Леха писал, что проторчав пару месяцев дома, вновь вернулся в Новороссию. Надоели ему тупые соседи – обыватели. Больше всего Леху удивил ритуал, который они устраивали в пятницу и субботу: сначала пили, а на следующий день похмелялись и шли на рынок. Назад они возвращались как груженые верблюды: с тюками барахла и жратвы, а то и с коврами… Точно, верблюды. Единственное, о чем Леха жалел, что пришлось оставить старушку – маму, которой поневоле приходиться наблюдать это безобразие. А поскольку на войне «сухой закон», то просил меня навестить старушку или хотя – бы выпить за стариков. Леха – снайпер, посему о себе рассказывает не в соцсетях, а только при личной встречи.
Тем временем нам прислали новый ребус и мы потащились на окраину города в новостройки под названием «Гагаринские высоты» и одноименный торговый центр. Если бы Юрий Алексеевич это увидел, то перевел бы «Восток» на ручное управление и как камикадзе рухнул бы на его. Или отцепил бы что-нибудь от ракеты… Посреди бетонных псевдоэлитных коробок возвышался памятник Громозеки, а скамейки были выполнены в виде шлемов с надписью СССР. Там же находилась пивнуха «Ойкумена» и ресторан «Млечный путь». И ни одного турника для будущих покорителей галактики… Организаторами эта точка позиционировалась как «патриотическая» и «направленная на уважение к памяти подвигам предков». Дескать, после ее посещения блогеры – участники резко воспылают любовью к родине… Я спросил одного из «коллег», хотел бы он побывать в космосе. В ответ услышал: «прикольно!». На вопрос, сколько раз он подтягивается, студент – блогер ответить не смог. Зато всю дорогу до следующей точки рассказывал, как он был на Селигере и как он после этого гордиться «славными свершениями». На вопрос о возможной службе в армии он заявил, что «это не прикольно» и вообще, занятие для быдла без высшего образования…
Духи трех матросов
Следующей точкой оказался, увы, незаслуженно забытый памятник Нижнего Новгорода. В народе он называется «Три матроса» и находится напротив Речного вокзала. Правильно он называется «монумент героям волжской военной флотилии». Поздней осенью 1918 года голодные и полуголые пассионарии – революционеры захватили останки купеческих баркасов и на них устремились в атаку на бронированную речную флотилию белогвардейцев. И победили. Можно по-разному относиться к тем событиям и людям, которые в них участвовали. Но победа при такой расстановке сил определяется всё-таки не людьми, а свыше….
Тем временем, вновь пришло сообщение от Фарида: танк они подбили вдвоем из подствольных гранатометов. Тот пытался убежать, но оказалось что Фарид бегает быстрее. Как при загонной охоте: «нарезал круг» и «вышел на зверя». В это же время в онлайне объявился знакомый правозащитник: он очень горевал о снесенных по приказу Рамзана домов каких-то местных террористов. Пока я думал, что ответить, прорезался Леха. Он заявил, что там все террористы, так – таки и пусть они друг друга сжигают и взрывают. Ответить я опять не успел: оказалась что у спонсоров квеста рядом с памятником стоит корпоративная телефонная будка, откуда пытаются куда – то позвонить только бомжи. Тем не менее, эта «скрепа» - дань памяти изобретателю радио Александру Попову, а в нем код – бумажка на ссылку на фильм «Мимино», который символизирует дружбу народов. Я тока хотел произнести какую-нито едкую тираду, как вновь пришло сообщение от Фарида: он писал, что свою расписную татарскую тюбетейку, которой он постоянно хвастался и берег, подарил пацану из Рязани, с которым они подбили танк, и они теперь братья навек. Далее следовало селфи двух одинаково счастливых и чумазых мужиков в обнимку, в которых национальности различить трудно. «В реале» я тут же услышал несколько другое: герои «Мимино» - чурки, которые «все рынки заполонили»….
Все наши точки я описывать не буду: на них было тоже самое: герой страны и кинематографа как «духовные скрепы» и едкие комментарий фанатов квеста, которым на это абсолютно нас….
Закончилось действо в уютном кабачке в центре города, где спонсоры раздавали призы и подарки, кормили вкусной едой и поили элитными винами. Присутствовали все так же подвыпивший менеджер, пара депутатов, известный в узких кругах актер и какие-то тетки, которых я принял за проституток, а они оказались светскими львицами. Меня попросили рассказать про последнюю экспедицию. Красоты Иссык-Куля, этого рая для пейзажистов, никого не интересовали – все хотели принять участия в новой экспедиции – дескать, после квестов они полностью готовы к любым испытаниям. Мой деликатный вопрос про подтягивание и службу в армии повис в пространстве как «мхатовская пауза»….
Тем временем в смартфоне прорезался Андрюха: то-ли он на радостях где-то умудрился выпить, то-ли у него настолько веселый нрав, что обывателю Андрюху не понять. Помню, когда его уволили с очередной работы, он смеясь избил хозяина, в офисе которого мы отмечали его «свободную жизнь», и так же смеясь в местном отделе тогда еще милиции перекатывал мышцы и пугал ментов Апокалипсисом. Менты боялись применять к нам спецсредства… А потом так же смеясь угощал их сигаретами а под конец наше заточения заставил бежать за водкой: всё-таки Андрюха – прирожденный прапорщик. Теперь он обозвал меня тыловой крысой и заявил, что если я в ближайшие перу минут не отправлюсь в очередную экспедицию, он специально вернется живым и перережет мне горло. Или мне нужно срочно напиться. Что бы было не так стыдно за «бесцельно прожитые годы». В конце поста ухмылялись рожицы – «смайлики». В этом отношении мы с Андрюхой всегда друг – друга понимали: оба никогда не умели адаптироваться к мирной жизни. Я находил спасения в странствиях, он – в водке. Во времена редких встреч, мы хвастались друг другу снарягой, оптическими прицелами и другими подобными гаджетами. Андрюха был хитер и работал обычно егерем – посему все это хозяйство было востребовано. Так же как и у меня в экспедициях. А когда началась война, я так и прибывал в своих странствиях. А Андрюха, набив морду очередному частнику - «хозяину леса» уехал в Малороссию.
Тут же объявился Фарид и так же с улыбающимися смайликами обозвал меня «неверным псом» заявив, что Андрюха прав, и я наверное сижу в кабаке со шлюхами, посему туда мне и дорога. Леха не ответил – наверное, он думал об оставленной маме.
Я перевел взгляд на сидящих за столом, за котором сидел. Там один депутат рассказывал о любви к родине, а другой – как правильно лоббировать уже не помню, чьи интересы. Все остальные упорно смотрели в смартфоны, айпады и планшетники. Им, наверное, так же как и мне там было интереснее.
В это время на Андрюха выложил фотожабу, где два голых обрюзгших мужика играли в перетягивания каната. Над каждым сиял ангел – хранитель, а сам канат перехватывал шею удивительно красивой девушки с длинными русыми волосами. Композиция называлась «Распил». Я как-то машинально встал и ушел. Помнится, в секции бокса тренер меня учил, что лучшие комбинации происходят спонтанно. То же твердил и прапорщик – Андрюха. Иногда сопровождая лексику кулаками. В два часа ночи я пришел домой, выпил самогонки (всё-таки пятница, да и пацанам обещал) и написал этот текст. И почему-то мне было очень стыдно перед Андрюхой, Лехой и Фаридом. Простите меня, парни. Я скоро к вам приеду.
