Помните историю про блоху, которую подковал тульский мастер Левша. Жила себе была, собранная англицкими мастерами, стальная блоха. Но попала в руки к косому мастеру самородку и была им подкована. И ушла за тем история дальше – в Санкт-Петербург, в Англию, опять в Санкт-Петербург, со всеми её поворотами и изгибами вплоть до Обухвинской больнички, где и закончил свои дни несчастный Левша. А блоха осталась. И за следующие двести лет никому в голову не пришло узнать мнение об этих событиях этой самой блохи. Ну, и, правда, нельзя же в серьёз интересоваться мнением блох, даже стальных!
Но мир меняется. И блохи, причём, не стальные, а обыкновенные, теперь вполне себе «инфоповоды».
Вот приключился тут, намедни, небольшой скандальер. Одна известная западная компания спортивной обуви заказала у своей российской креативной группы новую рекламу. И её получила. Некая экзальт-фемина Залина, эпатирующая публику своими смелыми колонками, в которых широкими мазками обосновывает право женщин на измену, но, тут же оправдывается перед неизвестным мачо (или чмо?), что сама она ни-ни! Ни миллиметра со стороны! И вообще счастлива - дай Бог каждому! Так вот, эта фемина, напялив этот самый Reebok, позирует, выпятив свои не слишком, прямо скажем, спортивные формы для плакатов, нарисованных в стиле «пьяный гопник пишет объяснительную». И объяснительные эти задели даже вечно толерантных западных хозяев этого самого Reebokа. Ну, типа, очень спортивно звучит: «Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо» или «Прикрыла соски, чтобы вы не порезались» - очень подходит для кроссовок. Ими, видимо, эти самые «соски» этой самой Залины и надо прикрывать, если следовать принципу рекламы?
Очень скоро выяснилось, что оная фемина сотворила сие не в одиночку, а при помощи ещё некого «креакла» - «ведущего специалиста по маркетингу Reebok» Александра Голофаста, который и был автором всего этого «угэ», как называет подобный «креатив» сегодняшний слэнг.
Известность этого «ведущего специалиста» до сего момента описывалась фразой – Сам никто! И звать его никак! Даже биографии оного в сети не нашлось. Ну, настоящая блоха-вульгарис с какого-нибудь Тузика. Но скандал грянул, и блоха вдруг почувствовала себя героем. Блоха решила, что она – медийное лицо. Блоха начала раздавать интервью налево и направо. Зазвучали знакомые священные мантры всех графоманов от искусства: «Я художник! Я так вижу!», «У меня есть мнение, чувство вкуса - и я должен его обязательно высказать», и даже чрезвычайно смелое: «Я рад, что мы сдвинули баланс в сторону куннилингуса» По ходу интервью выяснилось, что блоха немножечко знает русский мат. Ну, не сказать, чтобы хорошо и виртуозно, а так, на уровне задворок заводского барака 50-х годов, где школьники младших классов покуривали ворованные у отцов папиросы и хвастались друг перед другом знанием русской ненормативной лексики. Затем блоха выдала «городу и миру» некое своё блошиное понимание устройства мира и искусства, в котором упомянула и кондовую Россиюшку, и патриотизм, и объяснила, почему она любит именно американских блох, а не каких-нибудь других. А затем блоха нашла формулу счастья для России: «Когда шутки про куннилингус будут так же принимаемы, как и шутки про минет, мы будем жить в более клевой стране!» Вот так!
Очевидно, что это откровение блоха писала от души. Учитывая, что блоха является мужем некой другой блохи, с той же фамилией, что и сама, она (блоха), видимо, не могла не изложить «городу и миру» самый приятный ей способ близкого общения с особью другого пола, а именно – высаживание оной особи себе на лицо. И причина, в общем-то, понятна. Она изящно и поэтично была названа «мужской иглой», и, видимо, эта «игла» имеет прямое отношение к самой блохе. Если её внимательно изучить под «мелкоскопом», то, кроме, уже упомянутых, подков Левши, можно найти ещё и «мужскую иглу», точнее, её обломанный кончик. И в этом случае, нахождение на лице у блохи её самки, всё же более впечатляюще для последней, потому блоха кусает весьма чувствительно, как мы все знаем, а кончиком иголки не удивишь даже блоху…
Блоха, конечно, очень сильно надеется, что теперь-то, после того, как она разродилась таким беспомощным детским матом и объяснением в любви к США и кунилингусу, она, конечно, будет замечена. Но, совершенно очевидно, что замечена она может быть такой абсолютно ультра-либеральной публикой, которая собирается на либеральных помойках. Собственно говоря, на этой либеральной помойке эта блоха и вылупилась на свет, вызрела, оформилась и стала блохой. Там же она получала небольшие возможности кого-то кусать и немножко подсасывать «баблос», для поддержки себя любимой, в том числе и из таких известных корпораций, которые подставляли ей разные свои места для высасывания, поддерживая «креатиФФный класс в России». Корпорация морщилась, но терпела, почёсываясь. Но потом блоха наконец-то добралась до столь любимого ей интимного места Reebokа и восторженно впилась в него своим блошиным «кунилингусом». Reebok взревел, подпрыгнул и, ругаясь по англицки, отодрал блоху от возвопившего болью органа, и выкинул блоху на мороз.
И вот теперь она всеми своими ультразвуковыми попискиваниями и пощёлкиваниями в сети пытается привлечь к себе внимание. Найти нового Тузика, Бобика, Reeboka или Nike для окормления. Ну, очевидно, что внимание она может привлечь только самой отборной, самой отмороженной публики, потому что даже у нормальных либералов, которые, имеют к себе уважение, очевидно, что защищать или пытаться найти смысл в теории высаживания своих гениталий на чьё-то лицо, ничего политического или, тем более, революционного – нет. Всё это в принципе было изображено даже ещё на фресках борделей Древнего Рима, не говоря уже о более ранних местах.
Поэтому, собственно говоря, публичная история блохи, скорее всего, этим и закончится.
