Люди посещают интернет-форумы из разных причин: себя показать, других посмотреть, и хорошенько поболтать.
Некоторые ходят ради гештальт-терапии. Это когда перед вами ставят, скажем, стул, и говорят:
- Представьте, что это - ваша тёща. Выскажите ей всё, что у вас наболело. Какой, топор, зачем? Сядьте на место!
Много тут есть интересных людей, но лучшие собеседники, скажу, не задумываясь: Ужакин и Шульгин.
Сколь счастливы должны быть жёны, чьи мужья общаются в такой ненавязчивой манере: сами себе задают глупые вопросы, сами на них умно (как им кажется) отвечают. Сами объявляют себя победителями всех споров, над самими же собой. Жена в это время может лепить вареники, либо смотреть телевизор. Обратной связи – не требуется!
Ужакин как-то сообщил, что является счастливым обладателем кота (очевидно, мельница и осёл достались старшим братьям).
Вот если бы Шульгин собрался к Ужакину в гости, как весело они провели бы время…
- Вообразите, этот негодяй, опрокинул мой чай прямо в машине… Вот вам истинное лицо сионизьма!
- Нет, вы его про Учредилку спросите!
- Воображаю, как прыгали от счастья в Лэнгли, когда узнали, что мой чай…
- Про Учредилку спросите!
- Вы сами спросите, у вас – добротный материал…
- А почему ваш кот такой тощий? Когда вы его кормили последний раз?
- Не помню, …
- У вас есть кусочек колбаски?
- Откуда?
- Ну, может, какой-то пирожок завалялся, типа собачья радость, а?
- Где-то был…
- Срочно несите. А то я что-то проголодался. Спасибо…
- Итак, котик, расскажи нам про Учредилку. Посмеши нас!
- Мяу!
- Он с гоями не хочет разговаривать…
- Ничего. Я сам расскажу. Ты кот, наверно думаешь, что всё дело в буфете, и матросе Железняке?
- Мя-яу!
- Ну, что я говорил? Невежество полное!
Некоторые полагают, что большевики разогнали Учредилку. Но это же наглая ложь!
Прежде всего, Учредилка абсолютно не отражала реальных политических предпочтений в обществе.
- Да?
- Вдумайтесь, на момент её открытия, в ней не было ни одной не-левой, не-социалистической партии. Как могло ВСЁ население Российской империи в январе 1918 состоять из одних социалистов?
- Мяу!
- Ах да, чёрт, я не то хотел сказать…
- Да, раньше большевики больше 5ти мест ни в одну Думу не набирали, а тут сразу четверть…
- Всё дело в том, что при царизьме были очень несправедливые избирательные законы: цензы там всякие… Эту проблему в кратчайшие сроки решили большевики: объявляешь конкурентов «партией врагов народа» - и готово! Никаких цензов.
- Но что же там с разгоном?
- Сейчас расскажу. Я все архивы перелопатил. Ух, пыли наглотался… А дело было так…
Собралось Бюро ЦК. Председательствовал, конечно, Вечноживой.
- Хочу поздгавить вас, товагисчи, с убедительной победой на выбогах. Ещё и года не пгошло, как мы сидели в эмигации. О нас никто не знал. Пока эти дугачки кадеты и эсэгы когпели по земствам, мы кгепили единство нашей пагтии в гогячих точках классовой богбы – Женева, Цюрих, Лондон.
И вот – гезультат: четвегть мандатов – наша!
- Владимир Ильич, но ведь мы всё равно в меньшинстве. Нам не удастся принять Декларацию Прав трудящегося и эксплуатируемого народа. А без этого нам не выполнить наших предвыборных обещаний, которые вы давали: «Мы обуем буржуазию в лапти! Мы не дадим вам хлеба!»
Мы не сможем ни послать барышень в муфтах и старичков в бобровых воротниках на принудительные земельные работы под конвоем, ни лишить престарелых дворянок хлебных карточек, ни вышвырнуть их из квартир…
- Ничегошеньки. Что думает тов. Троцкий?
- А что тут думать? Послать матросиков, да и вышвырнуть контру на улицу…
- Тов. Сталин?
- Мнэ кажется, у тов. Троцкого галавакружьение ат нащих успэхов на виборах. Нэ нада никого вищьвириват. Как их патом всэх сабрат…
Прэдлагаю прэабразават рэволюционни караул в рэволюционни конвой!
- А что скажет тов. Каменев?
- Суть проблемы, как нам докладывают, в замерзании и усталости караула, так? Предлагаю перенести заседание Учредительного Собрания – в Гагры!
- Пгямо в лапы Чхеидзе, Цегетели, Сацебели и пгочей меньшевистской сволочи! Нет уж, спасибо!
Ну что ж, товагищи. Я выслушал ваши предложения. У меня возникла, как всегда, гениальная идея. Мы никого не будем разгонять. Да-с. Пусть болтают, сколько хотят. Сегодня. А ночью мы просто запрём двери в Таврический дворец. Дурачок Чернов явится – двери закрыты, хи-хи. И это будет наш ответ той тёмной сельской сволочи, которая голосовала чёрт знает за кого!
Это и будет наша красногвардейская атака на капитализм. Мяу, товарищ Ужакин, а вам, тов Шульгин, наше большевистское ку-ку!
