Очень давно в моей жизни была подруга. Мне было 20, ей – 40. Я невероятно гордилась ее дружбой. Это теперь все смешалось, и мы, не стесняясь, называем на «ты» все и вся, а раньше возрастной ценз строго соблюдался. Мне было разрешено говорить ей «ты» - и я с радостью приняла это отличие. Это было – как орден. Признание моей зрелости, ума, вкуса, равности – в определенном смысле. Я училась тогда в университете и как-то раз пришла к Зинаиде, так звали мою взрослую подругу, с однокурсницей. Олечка была очаровательной девушкой, которая имела родителей - гидрогеографов, вечно пропадавших в экспедициях, и квартиру, которая была в ее полном распоряжении большую часть года. Поэтому у нее и ее молодого человека была замечательная возможность жить той жизнью, которая сегодня именуется «гражданский брак». Мы были молоды, нетерпеливы, нетерпимы и суетны. Мы не хотели ждать, проверять и осторожничать. Это казалось глупым и ненужным. Совместное сожительство – а чем еще на самом деле является пресловутый «гражданский брак» - быстро приелось, накал страсти стих, полезли на свет многочисленные «Ах, вот ты какой» и – как писал Маяковский, «любовная лодка разбилась о быт».
День визита пришелся как раз на пик кораблекрушения, и всю дорогу Оля вздыхала и проклинала свою несчастную жизнь. Придя в гости, она взяла себя в руки, но ненадолго. Плакаться «в открытую» было все же неудобно и поэтому страдания выглядели приблизительно так – «все врут календари». То есть, книги. Книги про святую и великую любовь. «А ее нет, любви-то, этой вашей», заявила Оля, вслед за Анфисой из «Девчат». Это только в книгах все хорошо заканчивается.
Зина внимательно выслушала заявление, спросила, как долго длилось знакомство, и как долго – сожительство, а потом внезапно поинтересовалась: «Оля, скажите, а вы какие книги о любви читаете?»
Оля растерялась. «Ну, какие-какие, как все». А мы все тогда что читали? Классиков. Английских, французских, немецких. В твердых переплетах.
Я, – сказала Зинаида, – интересуюсь, в книгах, которые вы читаете, страниц сколько?
Оля и вовсе оторопела.
- Ну не знаю. Много.
- Ну, сколько – много? Сто, двести?
Оля задумалась.
- Больше. Страниц триста, наверно, как минимум.
Ну, вот видите, усмехнулась моя подруга, в этом все и дело. В книгах, которые вы читаете, сначала триста страниц – "геморрой", а потом, на последней – все хорошо. А у вас наоборот – сначала все хорошо, а потом – триста страниц "геморроя".
Я это, собственно, к чему? А к тому, что мы торопимся. Мы не даем себе труда узнать человека, которого встретили. Мы его сразу принимаем – в друзья, в постель, в квартиру, в душу. Мы не ставим препятствий. Мы – против преград. Мы – за стремительный бег навстречу. Только этот стремительный рывок-прыжок двоих навстречу друг другу априори заканчивается, как правило, тем, чем и должны заканчиваться подобные эскапады – столкновением, шишками и взаимными обидами. И разрывом – в итоге.
Еще одна моя приятельница, которая поселила у себя любовника, парня моложе ее лет на 10, потом сняла ему и себе квартиру, платила за нее, кормила и одевала, учила жизни - получив в итоге «рога» - заявила: «Любовь бывает только в сказках. Принцы и подвиги в жизни не встречаются».
Нет, вот так просто, на дороге – нет. Но их можно - создать. Самим. Из этих самых молодых и глупых, которые на дороге. Потому что – там, очень-очень глубоко - в каждой из нас живет сказочная принцесса, а в каждом из них – сказочный принц. Просто нужны - условия. Условия, в которых эта внутренняя суть проявится в полный рост.
Покажите, назовите мне хоть одну сказку, в которой прекрасная принцесса, заточенная в замке на вершине хрустальной горы, завидев своего избавителя, выскакивает из ворот замка, несется вниз по склону, хватает его на руки и тащит в свои покои? Нет, она – как бы ни мечтала о нем, как бы ни желала ему успеха – она сидит у окна и - да, волнуется, да, трепещет, да, молится за него, на него, но – ждет. Ждет, пока он совершит подвиг и поднимется к ней.
А мы – снова наоборот? Стоит только мужчине кивнуть-поманить, и мы радостно идем ( и это еще хорошо если и вправду – идем, а не бежим сломя голову) навстречу.
Ну а как же иначе? У нас же – свобода, любовь, чувства! «Чего зря время терять? В полночь, у амбара. Жду».
У меня муж – волшебник, отвечает героиня Ирины Купченко. Если он узнает, вам не поздоровится.
Ну, или как-то так…
Жена – не стенка, можно подвинуть. Муж – объелся груш - и ему все равно.
Сегодня не очень понятно, если честно, где муж, а где – не муж. И та же история с женами.
А все – благодаря свободной любви и гражданским бракам.
Давайте разберем, что есть гражданский брак.
На мой взгляд, это даже не союз, это просто сосуществование двух людей – мужчины и женщины, в котором мужчина имеет все привилегии и удобства женатого человека, сохраняя при этом за собой все права холостяка. А женщина – имеет только обязанности. Прав и привилегий у нее – нет!
Гражданский брак – по мне – унижает женщину.
Даже бывшая жена – все равно ЖЕНА, пусть и в прошедшем времени.
Словосочетание «моя бывшая гражданская жена» - канцеляризм, от него несет нафталином и не-существованием. И так – не говорят. Потому что – громоздко. Длинно. Неудобно.
Женщина, живущая гражданским браком, говорит: «мой муж». Но он – не МУЖ ей. И она ему – НЕ жена.
Простите меня все, но я свято уверена – когда мужчина действительно любит женщину, он на ней женится. И не потом, а сразу. И не после рождения ребенка, а – до.
Сначала брак, а потом – все остальное.
Есть жены, есть любовницы.
Гражданские жены – это любовницы, с которыми ведут общее хозяйство, и поэтому они – превращаются в итоге в экономок, потому что, не обретая прав жены, теряют и все привилегии любовниц.
Теряют всё. Включая и уважение к себе того мужчины, который рядом с ними.
Брак «по залету» – еще одно извращение. Милые дамы, мужчина никогда не идет «за ребенком», он идет «за женщиной».
И если он не любит вас, никакие дети его не остановят. Более того, в этом случае, он - еще и «пострадавшая сторона». Сторона, чье самолюбие уязвлено тем, что его «подловили», «приперли пузом к стенке», «вынудили», «повязали». Он вам может и не скажет никогда, но чувствовать будет себя, там внутри, глубоко, – именно так. И может настать день, когда это – почувствуете и вы. Когда он даст вам это понять. Тем что – уйдет. К другой.
Ты говоришь о крайностях – скажут мне.
Да, конечно. Признаю. Говорю. И даже – утрирую. Но что-то их стало слишком много – этих самых «крайностей».
Одна девушка мне сказала как-то: «Меня воспитывали в строгости. Я была приучена, что женатый мужчина – это табу. Это – грех. Он все равно, что мертвец. А теперь смотрю вокруг – похоже, все так живут. Женатые мужчины спокойно заводят связи на стороне разной степени длительности, да и замужние женщины от них не сильно отстают».
Ну а как не заводить, если предлагают, не стесняясь, и не особо чинятся, если сам предложишь. Становится неудобно – назвать небо голубым, жениться – если любишь, не иметь любовницу в параллель с женой, не заводить курортных романов.
Верность? А что - это?
Ну а уж ситуация, когда незамужняя одинокая женщина одна, потому что она верна мужчине, которого любит, и которого нет с ней рядом – одна, невзирая на все возможности и интерес других мужчин – это уж сегодня и вовсе «нонсенс».
Что, и просто «для здоровья» не хочешь?
Ну, это уж совсем - ни в какие ворота!
Доморощенная психология пестрит зазывными лозунгами: «Как понять, чего хочет мужчина? Как его очаровать? Чего не нужно делать на первом свидании?»
Дьявол меня раздери, да почему же никто не пишет, чего не нужно делать на последнем?! А ведь это неизмеримо важнее. Первое впечатление еще можно скорректировать, последнее – изменению не подлежит.
Или еще – мне понравилось: «У него - любовница! Не проиграй!» У нас что – большой теннис? Большие скачки? «Внимание, из последнего поворота они выходят голова в голову!!!» Почем ставим, господа?
Зачастую мы выходим замуж, потому что – не хотим отстать от подруг, потому что «уже пора», потому что «потом никто не возьмет», потому что «залетели», потому что - влюбились "без памяти", вот так, вдруг…. То есть выходим - по случаю. Случайно.
Мы не пытаемся узнать будущего спутника жизни. У нас нет на это времени. Мы слишком рано пустили его к себе в постель, а из нее – приличный выход только один – через загс. Все остальные – могут привести только к размышлениям на тему «а тому ли я дала», что роняет самооценку на уровень плинтуса, и мы, в поисках спасения собственного самолюбия, срочно берем курс в направлении «приличного выхода».
То есть мы делаем глупость, и нашиваем на нее лоскут - чтобы прикрыть.
И, выходя замуж, мы - не знаем. Мы – думаем. Мы думаем, что он – хороший. Мы – думаем, что он добрый. Мы – думаем, что он сильный. Мы думаем – что он нас любит.
Но он ведь проводит с нами столько же времени, сколько и мы с ним.
И так же – не успевает узнать нас.
И так же – не знает, а думает.
А потом мы понимаем , что ошиблись – оба.
И пытаемся исправить положение.
Только нам женщинам, в этом случае, гораздо хуже приходится.
Мужчина природой создан для «веерного размножения». Женщина – нет. Мужчина по природе своей полигамен. Мы – нет. Для мужчины постель - не повод для знакомства. Для нас это – полная капитуляция. Мужчина, овладев нами – забирает нашу силу. Мы – остаемся беззащитны.
Для мужчины верность – это верность души.
Мужчина – может всю жизнь без памяти любить одну женщину, причем она может быть далеко, замужем, и вообще ее может уже и не быть среди живых и он ее только – помнит, при этом жить ( в браке!) с другой, тут же - заводить любовниц и расставаться с ними, не отказывая во внимании и случайным подругам, и это для него – в порядке вещей.
У нас так – не бывает.
И мы, женщины, должны прежде всего думать об этом, а не о том хороший он или нет, любит он нас или нет. Это – мы должны знать. Знать «до», а не «после».
Потому что когда мужчина понимает, что ошибся – он сам поначалу никуда не уходит, он начинает нас «обманывать». Собственно, это мы называем его поведение обманом, а он нас не обманывает, он нам – сигнализирует. Он нам всем своим поведением говорит – я плохой, брось меня. Он не хочет делать нам больно, он хочет, чтобы мы его бросили.
А мы не бросаем. А он – начинает подавать сигналы еще чаще и еще более сильные. А мы – опять не бросаем.
Значит, ей все равно, говорит себе мужчина - и пускается во все тяжкие.
И вдруг выясняется, что нам – не все равно. Скандал. Разрыв. Он – уходит. Нас – бросили. Мы – брошенные.
А ведь могли – выгнать! Гордо, с достоинством, как королевы. Изгнать предателя, уничтожить презрением… Сохранить уважение к себе – и в себе и в нем. Могли, но не сделали. А нам – предлагали.
«Все женатые ведут себя как свободные, ищут и ищут…А незамужние девушки, вместо того, чтобы думать о свободных, думают о женатых…»
Ну, во-первых, мы их сами провоцируем. Мы – доступны. Да, не все. Но – большинство. Поэтому к исключениям из большинства – то же отношение, что к большинству. Во всяком случае, поначалу…
Мы не требуем ухаживания – долгого, внимательного, трепетного. И они - перестали его практиковать. И если встречаются с подобными требованиями – удивляются и настораживаются – почему? Почему она не как все? В чем подвох? Отсюда один шаг до возмущения – да кто она такая?! Подумаешь, цаца! Да вон их, сколько – нетребовательных, без капризов и прочих закидонов. Ну и черт ней…
«Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься».
Умной, красивой, самодостаточной - нужно соответствовать. Все время. Если совершенствуется и развивается она – нужно делать то же самое. Причем - быстрее и больше. А это – труд. А это – лениво. И еще – это оскорбляет самодостаточное изначально мужское самосознание.
Фишка в том, что все еще живы стереотипы, что мужчина должен быть старшим, учителем, наставником, охранителем.
Но – эти качества сами собой в карман не падают. Их нужно заслужить. Трудом, опытом, самосовершенствованием, саморазвитием. Преодолением.
А он - в большинстве случаев? Сегодня – ребенок, за которым с ложкой носится мама, завтра подросток – которому несут все в клювике, потому что надо же как-то загладить тот факт, что у родителей, измученных работой и бытовыми проблемами, элементарно не хватает времени на общение с сыном. Послезавтра – студент, которого «поступили», потом – клерк, за компьютером, с телефоном. Менеджер, одним словом.
Ни опасностей, ни преград. Он ничему не научился сам, и ему нечему научить других. Но стереотипы говорят: мужчина - главный. Вот он и ищет ту, для которой он таким будет.
Конечно, сначала он пробует счастья с принцессами. Не получается. И неудачи приводят к тому, что планка снижается, и он, наконец, находит – нетребовательную, недалекую. Ту, к которой можно - спуститься.
А потом ему с ней становится - скучно.
И он отправляется искать – приключений.
Они всегда, во все века, отправлялись искать приключений.
Просто раньше эти приключения были - на каждом шагу.
Были войны, далекие, незнакомые страны, непреодолимые расстояния, неизведанный мир, в котором можно было путешествовать – даже пешком.
А сегодня – мирная жизнь, социальный пакет и интернет. И – бюрократия. И куча – бюро. И куча – бумаг. Поди, попробуй пешком даже внутри страны попутешествовать… А уж из страны в страну… Представили?
Сейчас все настолько легко, книги читать не надо, рефераты – скачиваем, ответы на задачи – тоже. Кино посмотрел, аудиодиск воткнул, погуглил – и все дела.
А действовать хочется. Приключений – душа просит. Романтическая душа мужчины. Они ведь – романтики, вы не знали? Да-да, именно так. И гораздо в большей степени, чем мы – женщины. А еще, хочется - в Историю.
Вот они и ищут приключений – в единственно, в общем-то, доступной им сегодня области – у женщин.
И попадают – в истории.
А мы им в этом помогаем.
Один раз я была свидетельницей совершенно возмутительной сцены. В пробке на светофоре рядом со мной стояла старенькая Шкода, в ней сидела молоденькая девушка. На машине знак «чайник» - недавно за рулем. По соседству с ней – стояла еще одна машина, не помню марку, кажется, Тойота Камри. Недешевая тачка, за рулем мужчина, рядом – на пассажирском сиденье - женщина, видимо жена. Девушка в Шкоде попыталась перестроиться, и – нос Шкоды оказался чуть впереди «соседей». Сделала она это, по неопытности – резковато. Что произошло дальше, знаете? Во-первых, ее – угрожая столкновением – вынудили податься назад. Во-вторых, дядька выскочил из машины и поливая ее отборным матом ( при спутнице, окно в их машине было открыто) громко, на всю улицу сообщил ей - кто она, кто была ее мать, и что с ними обоими следует делать. Пнул дверь ее машины, попытался даже ударить кулаком в окно – она, слава Богу, успела поднять стекло, потом сел за руль и уехал. Я тоже поехала вместе со всеми. В зеркало была видна Шкода - она осталась стоять с «аварийкой». Девушка сидела в машине и горько плакала. На следующем светофоре я нагнала парочку. Женщина, смеясь, оживленно «чирикала» со спутником. Господи, подумала я, а тебе, подруга, никогда не приходило в голову, что вот это мурло хама когда-нибудь может повернуться и в твою сторону?
Если бы эта женщина – после такого «выступления» вышла из машины, заявив что с таким грубияном и ничтожеством она сидеть рядом не желает – может быть, он бы и задумался. Хотя бы ненадолго. Но она этого не сделала. Она - приняла как должное. А раз так – зачем ему что-то менять? Значит так – правильно. И оставьте себе ваши претензии… Кто ты такая, чтобы считать себя лучше других?
Почему мы думаем о женатых? Да по той же самой причине. С ними – проще и дешевле. Понятней. А еще - если повезет – прицепится флер трагического имиджа «разлучницы», «роковой женщины». Пустячок, а приятно.
Внимание мужское - есть, секс – есть, значит, успех – тоже есть. Замуж не берут, но хотеть – хотят. И даже жену обманывают. Ради нас. Чем не подвиг? Чем не прекрасный принц? Все – ради любимой. Мы же хотим быть героинями романов, которых практически нет в нашей, что уж греха таить, скучной и тихой «работа-дом-работа» жизни. А тут – романтика, а тут – приключения. Свидания – украдкой, встречи – тайком, разговоры – тишком.
И снова срабатывает стереотип прошлых веков. Прекрасная дама – идеал. Роскошная куртизанка, светская дама – возвышенный образ. Жена – скучно, плоско. Неинтересно.
Жена – это даже не конец романа. Это – то, что за его гранью. Поэтому – вынесем ее за скобки. А приключения и героя – оставим себе.
Знаете, почему так получается? И у них, и у нас?
Мы боимся любить. Мы – не умеем. Мы – не учимся. Мы не любим – даже себя. И кстати, по той же самой причине – не умеем и не учимся. И даже не пытаемся. Потому что считаем, что эта способность – врожденная. А это – не так.
Клянусь вам – прожитой мной жизнью, пережитым опытом, всей болью и всей душой, всеми прочитанными мной ( а их было ой как немало!) книгами - когда вы полюбите себя – вы начнете уважать себя. И тогда – вы скажете «нет» этому самому, женатому, ищущему легких удовольствий. Потому что для вас, стать героиней дешевого, мимолетного романчика, будет унижением.
Помните старый фильм «Сильва»?
«Если дочь такого края влюбится в тебя,
Не шутя и не играя, все отдаст любя.
Если ж ищешь ты забавы, прочь иди, ступай к другой!
К черту - деньги, к черту – славу,
Тот мне дорог, тот по нраву,
Кто меня полюбит всей душой!»
И знайте – если уж все-таки так случилось, и вы, именно вы стали судьбой женатого мужчины, а он – вашей, эта судьба приведет вас друг к другу. Как бы вы оба ни сопротивлялись. Она будет держать вас в зоне своего внимания, она не позволит вам потерять друг друга из виду, она будет все время напоминать вам о нем, а ему – о вас. И чем сильнее вы будете желать забыть – тем настойчивее будут ее напоминания. Она уберет с вашей дороги все препятствия – сама. Да, возможно, это будет не быстро и не просто, но она это сделает. И если вы останетесь верны своей любви – судьба вознаградит вас. Так или иначе. Потому что, если подарить вас друг другу она все-таки не сможет, тогда она сделает так, чтобы горечь окончательной разлуки оказалась «по силам» обеим сторонам.
Не читайте советы доморощенных психологов, не читайте модные журналы.
Любить надо уметь. Этому - надо учиться. Это – Искусство. Это – Труд. Но если вы хотите подвига – придется начать с себя.
