В нашей семье всегда было гипертрофированное и несколько карикатурное отношение к финансовой честности. В моём случае это, пожалуй, не от высокой морали (признаки которой с трудом прослеживались в половой жизни, допустим) а от болезненного тщеславия: «забирайте, голубчик, мне ВАШЕГО не надо-с!»
Но из всех членов семьи, демонстративно БРЕЗГОВАВШИХ брать даже канцелярскую скрепку, прабабушка была самым суровым утёсом.
Обладательница характерного шнобеля была замужем за рыжим, курносым и конопатым прадедушкой, не расстававшимся с гармошкой. Прадеду часто говорили: «Витя, как ты, русский парень, с этой жидовкой уживаешься?» Настоящее имя «Вити» было Авигдор, и он был сыном харьковского кантониста, а затем - часовщика и владельца магазина «Случайные вещи». Бабушка, Валентина Константиновна, была потомком старого русского дворянского рода Леоновых, имение которых до революции располагалось также на Харьковщине.
Когда-то она подавала надежды в музыке, но на склоне лет работала билетёршей в парке аттракционов. Все мы помним огромные очереди, сперва в билетную кассу, затем - на качели-карусели, которые во Львове называли гойдалками.
Чтобы не стоять два раза в очереди, некоторые мамаши совали медяки прямо контролёршам, что было нарушением правил. Так за день набегала у старушек добавочка к их достойной, 40-рублёвой пенсии.
Только моя прабабушка, презрительно сжав губы, цедила «ступайте, милочка, в кассу!» О том, какой любовью остального коллектива она пользовалась, опустим.
У меня - семья врачей, и все тяжело и поздно работали в клиниках и на скорой. Меня часто оставляли у прабабушки, которая во мне души не чаяла, возила по курортам.
Благодаря ей я ещё в раннем детстве выучился французскому, а в юности стал лучшим в городе стекольщиком.
У неё дома собирались такие же старушки-графиньюшки, как и она: пить чай, музицировать и играть в лото. Перед их приходом, умыв меня и причесав, она назидала: «надо на ушко сказать: «гран мер, пур ле гранд». Если снова за столом заорёшь «Хочу какать!» ни на какие мультфильмы завтра не пойдём!»
На каждый праздник ей в окно влетал кирпич. Иногда завёрнутый в бумагу с надписью «С новым годом!» или «Привет от таракана!»(фамилия по мужу была Жук) После первых трёх раз беготни по ночному городу в поисках стекольщика, я уже заготовил всё у неё в кладовке заранее: заготовку, алмаз, стамеску, замазку и гвоздики. Со временем так наловчился, что мне даже доверили оформлять стенды университетского музея.
В юношеские годы меня не так раздражало повсеместное воровство (напр. вынос соседкой мясного фарша из цеха в трусах и бюстгальтере) как эта потребность молодёжи гадить без всякой пользы: бить в подъездах лампочки, поджигать почтовые ящики, колоть шины, спиливать ножовкой оленей с Волг.
Воровство и взяточничество было и повсеместным, и комичным. Мы с мамой не могли не прыснуть от смеха при словах «булочка с изюмом». Каждый раз, отправляясь с ней в кафе, мы разрезали булочку, предварительно заключив пари: окажутся ли две изюмины в одной половинке, или в двух разных.
Эпический философский спор состоялся у меня с одноклассником. Он с гордостью стахановца показал мне две барабанные палочки, украденные из пионерской комнаты. Заискивающе улыбаясь, чтоб не напрягать здоровяка, я поинтересовался, зачем ему палочки без барабана. Дебильная лыба тут же исчезла с его лица, и появилось выражение досады, какое бывает у учителя к нерадивому ученику: да разве ж этот поймёт?
Разве всё должно быть для пользы? А душа? Какая польза выжечь зажигалкой кожаное кресло в трамвае (я ещё застал такие львовские трамваи), или нацарапать гвоздиком слово ... на сиденьи в кинотеатре? Не корысти же ради! Радость принести и себе и людям!
Помню экскурсию всем классом на завод. Нас привели в цех, изготовлявший ... не знаю как называется, пластмассовый наконечник для срыва яблок с деревьев. Каждый ученик в первую же секунду спионерил такую штучку со штабеля. Я не взял, но постарался, чтобы никто этого не заметил, напустив на лицо такую же кретинскую лыбу. Только когда мы спустились во двор, до тупих бошек дошло: мы живём в городе, ЗАЧЕМ нам эта штука? Какие яблони? В спальне? Плюс изделие тянулo руку и занимало место в портфеле. Во дворе стоял мусорный контейнер. Через несколько секунд мусорник наполнился изделиями, которые ещё недавно лежали в штабелях готовой продукции.
Если взглянуть на историю любого успешного современного государства, ясно, что создавались они КРУПНЫМИ ворами. Других примеров - нет.
Что для Англии - семья Мальборо? Для Франции - Мазарини, Фуке, Кольбер?
Могучая фигура русской истории - боярин Морозов, эпический вор, мздоимец, крупнейший за всю историю фальшивомонетчик, и - русский Нерон. Его правление привело к Медному бунту, едва не стоившему головы царю, двору и ему-самому. Морозов оригинально подавил бунт: поджёг Москву с четырёх концов. Но именно Морозов построил города-засеки, вставшие на пути крымских орд, чем обеспечил дальнейшее развитие Московского царства.
Романовскую Россию, как мы её знаем и любим, создали два «птенца гнезда петрова»: русский Меньшиков и еврей Шафиров. Оба - воры и взяточники-колоссы, кравшие целыми губерниями. Меньшиков однажды так украл целую Курляндию, и положил в бездонные карманы своих брыжжей все её налоговые поступления. Отправивший Александра Данилыча в ссылку Верховный Тайный сходняк, Головкин, Остерман, братья Долгорукие, значительно уступая Меньшикову в талантах, по масштабам воровства от него не отставали.
О том, как проводилось любое крупное мероприятие, напр. постройка железных дорог, в царской России, написано от Гоголя и Салтыкова-Щедрина достаточно, как и о гигантах сталинской индустриализации, напр. кавалере трёх орденов ленина, миллионере Нафтали Френкеле, не писал уж только ленивый.
Что ж до зарубежных стран, так прав Жеглов, «у них в Англии не меньше нашего вор-руют!»
Разумеется, следует различать бытовое воровство из кармана ближнего, и воровство-кормленчество в рамках государственной машины.
Тут - «воруй, да дело разумей».
Беда России - не в том, что «воруют». А в том, что «дела не разумеют».
А почему? Плохие люди? Глупые?
Да нет, люди как люди, всюду одинаковы.
Быдло-уравнительная, опричная система создала свою специфику. Всех, кто мог мыслить (и «воровать» масштабно, стратегически, вдолгую и В РОССИИ, либо поставили к стенке, либо выдавили из страны.
Кто остался? Фарца. А это - очень специфический тип.
Не то беда, что воры, а то беда, что МЕЛЮЗГА.
Как назывался в советское время уличный фарцовщик, или, там, меняла? Правильно, БЕГУНОК. Всё на бегу, а вдруг нарисуется чужой, неподмазанный мент? В голове - две кнопки. Берём левкИ у поляков по сто, впариваем в женской общаге по 180.
Растрачиваем-оборачиваем кассу за две недели, МЕЖДУ СТРУЙКАМИ, т.е. между ревизиями. НА БЕГУ. Лови момент!
Идеальный бонус - слиться за границу, поскольку рано или поздно за тобой придут НЕ ЭТИ, ТАК ТЕ.
Какие уж тут Меньшиковы-Демидовы, какая игра в долгую? Какие демидовские башни, Дома Пашкова?
Человеческую натуру изменить не возможно, да и не нужно. Мир - не скопческая секта, а кто желает жить скопцом, для того пустыни есть и скитЫ.
Но направить само-интерес к ОБЩЕСТВЕННОМУ благу - вполне возможно. В этом-то, в сущности и есть задача государства. Живи и дай жить!
И, «земную жизнь пройдя до половины», с подозрением оглядываюсь на свою тошнотворную честность. Не есть ли это одно лишь высокомерие и неуживчивость в коллективе?
Чистота - бесплодна, как говорил герой «Красной палатки».
