Авторский блог Александр Супалов 23:54 19 марта 2018

Наша победа неизбежна!

Стенографический отчёт о совещании в бункере Лидера

Присутствуют:

- Лидер (седоватый, коротко стриженный, в очках)
- С. (с ярко накрашенным ртом, в очках)
- Я. (старый, мятый и небритый)
- Т. (никто, и к тому же без очков)
- Н. (вечно нервно ухмыляющийся)
- Адъютанты, стенографистки, лакеи, охрана

Лидер: Итак, после нашей сокрушительной победы - целых 3,5%! - нам надо подвести итоги нашей борьбы и наметить планы на будущее. Моё гениальное решение вести себя абсолютно принципиально как по отношению к Врагу, так и к этим агрессивным дебилам - т.е., к избирателям - полностью себя оправдало. Мы сумели снизить свой общий показатель с 8% в 2012 г. до 3,5% теперь - более чем вдвое! - и это ясно показывает, что наконец происходит давно назревшая и необходимая консолидация мнения самой прогрессивной части общества. Наши успехи неоспоримы!

В то время как наш Враг раздроблен идеологическими непонятками, которые он никак не может разрулить, наше единство, скреплённое общим финансированием и трогательной заботой наших Друзей, нерушимо и растёт с каждым днём. История не знает более противоречивой коалиции, чем коалиция наших врагов. Одна часть из них - т.н. "патриоты" - мучима бредовой идеей некой "Великой России" (снисходительный смех всех присутствующих), другая - т.н. "совки" - призывает страну вернуться в социалистическое прошлое (гомерический хохот). Но мы с вами знаем твёрдо, что во всей истории не было и не может быть времени лучше, чище и свободнее, чем святые 90-е! (сдержанный ропот одобрения, переходящий в овацию стоя; лакеи разносят шампанское)

Вся страна - а это прежде всего Москва, Петербург, значительная часть областных центров - слились в едином порыве для борьбы с ненавистной тиранией. В некоторых местах мы едва не достигли фантастических показателей - чуть ли не 5 %! Правда, оттуда же потом пришли сообщения о вбросах, но это, конечно - происки Врага. Наши Друзья в этом уверены. Почти наверняка.

Таким образом, к нам в руки попал материал победы. Теперь от нас, политиков, зависит превратить его в нашу победу. Я требую, чтобы каждый, кто может видеть, думать, анализировать, высказался ясно и чётко по следующему вопросу: возможна ли скорая победа? И я не хочу, чтобы этот ответ был фанатическим и догматическим в своей тупости. Нет, верность нации и мне предполагает, что все вы будете в порядке исключения высказываться абсолютно свободно. Итак?

(Все пытаются говорить сразу, переходя по привычке на крик; С. тут же обливает Н. шампанским и вцепляется ему в рожу длинными острыми ногтями; вмешивается охрана)

Лидер: Нет, так не пойдёт! Говорить будем в порядке результата на выборах: чем хуже, тем вернее.

Н. (утирая с расцарапанной рожи шампанское): Хотя я в этом балагане вообще не участвовал из-за происков Врага, я тем не менее постоянно и повсеместно подчёркивал, что раз я не участвую, то идти на выборы вообще бессмысленно. Так оно и получилось! Судя по отвратительному уровню явки (всего каких-то плёвых 60 с чем-то процентов), мой призыв был услышан массами. Мой штаб рассчитал, что оставшиеся там 70 с чем-то процентов - это сплошь мои тайные сторонники, которые только и ждут, когда же я наконец позову их на открытую и бескомпромиссную борьбу с кровавым режимом. Поэтому я требую, что в следующий раз, когда эти смехотворные условности будут сняты с меня благодаря неустанным заботам наших Друзей, я должен быть единогласно назначен Лиде...

Лидер: Спасибо. Лидером тут пока что являюсь я! (далее - шёпотом) Деньги у кого берёшь, гад?

Н. (отнюдь не смущаясь): Будут тут всякие...

Лидер (кричит): Не забывайтесь, Н.! В конце концов я старше вас и по званию, и по возрасту!

Н.: Простите, группен... Лидер.

Лидер: То-то. Далее, Т.

Т. (поправляя галстук): Я даже не знаю что сказать... (нервно листает методичку) А, вот: "О, как же я их всех ненавижу!"

(Хор одобрения и скрежета зубовного)

Лидер: Спасибо. Эти благородные чувства обуревают каждого из нас. Берите с него пример, Н.!

Н. (бурчит что-то себе под нос)

Лидер: То-то. Далее, Я., пожалуйста.

Я.: Да что ж тут говорить. Когда в начале 90-х я составлял свою знаменитую программу...

Лидер: Мы все знаем о ваших заслугах перед Движением. Давайте поговорим о современности.

Я.: А, что? А... Да. О современности. Так вот, когда в начале 90-х я составлял свою знаменитую программу...

(Тут у стенографистки сломался карандаш. Когда через полчаса нашли новый, Я. как раз заканчивал историческое вступление)

Лидер (нервно поглядывая на швейцарский хронометр): Спасибо, спасибо. В следующий раз. Пожалуйста, С.

С. (поправляя очки): Я, конечно, была как всегда права. Особенно хитро мне удалось обойти посещение преступно аннектированного Крыма. Как вы знаете, я прямо, честно и принципиально подала нижайшее прошение на посещение этой незаконно оккупированной территории нашим не-братьям...

Н.: Слава Украине!

Все остальные (рефлекторно, не задумываясь): Героям слава!

С. (поправляя очки): Да. Якi гарнi хлопцi, а! И они же меня и не пустили. Здорово, да? Так я избежала тягостной необходимости ехать к этим... как их там... ах да, крымчанам. Слово-то какое - просто полный ...! Несомненно, все также запомнили мои яркие номера со стаканом и со слезами. Да ничего более интересного во время дебатов-то и не было! В-общем, осталось лишь чуть-чуть прибавить - ну, помада поярче, декольте там, всё такое - и победа будет за нами! И потому я требую, чтобы нового лидера оппозиции назначили по результатам этих выборов!! Я требую, требую, требую!!!

Лидер: Ну что ж... Поскольку других толковых предложений нет...

(Из-за неприметной ширмочки в углу раздаётся негромкое "кх-кхм". Лидер поспешно встаёт и бежит туда на цырлах. Шёпот постепенно переходит в сдавленный крик, раздаётся звон пощёчины, и Лидер выходит из-за ширмочки, с потерянной улыбкой потирая покрасневшую щёку)

Лидер (садясь): На меня вдруг снизошло вдохновение. Я знаю, что мы будем делать. Мы будем продолжать говорить правду (все присутствующие инстинктивно делают жест типа "чур меня!")...

(Остаток гениальной речи Лидера можно прочитать в свободной и независимой прессе, например, на "Эхо Москвы")

Лидер: На этом заседание объявляется закрытым. Фуршет!

(Лакеи ввозят традиционную ванну с шампанским и золотой умывальник с икрой. Все, кроме Лидера и С., скопом бросаются к кормушке. Время действовать! Ещё раз подкрасив губы, С. снимает очки...)

1.0x