Все революции начинаются с разговоров о том – как всё плохо и что во всём виновата преступная власть. Но для того, чтобы вести такие разговоры, необходимы определённые материальные и психологические условия. Когда человеку приходится в буквальном смысле ежедневно выживать, бродить по помойкам в поисках чёрствой корки хлеба, чтобы его ребёнок не умер от истощения, то ему, этому человеку – не до пространных разговоров о «плохой власти» и «необходимости революции». В стране, где царит полная нищета, никакая революция в принципе невозможна, потому, что люди там просто обессилены душевно и физически – им бы только добраться до постели и забыться мёртвым сном. Революции также не происходят в странах, где существует огромный избыток всего на душу населения. В таких странах люди неподвижны от пресыщения, они начинают предаваться разного рода порокам и извращениям, в худшем случае они идут на самоубийство, но никак – не в революцию. Революции же происходят в тех странах, где нет ни нищеты, ни запредельного изобилия, в странах, где есть всё более или менее необходимое для жизни, где человек может заработать на весьма приличную в материальном отношении жизнь и где обеспечивается достаточно высокий уровень комфорта и развлечений, доступных среднему обывателю. И главное – в этих странах у обывателя остаётся достаточно свободного времени, чтобы сходить в гости, посидеть в ресторанчике, прилично поесть и выпить. Вот тут-то и начинаются разговоры про «плохую власть», которая «никому не даёт жить нормально».
Приведу типичный разговор такого рода (я их уже наслушался во множестве). Как-то вечерком компания относительно молодых (или относительно нестарых) людей собирается в ресторане. Сначала заказывается закусочка и запивка – селёдочка с картошечкой и луком, разносолы с прилагающейся к ним соусницей с медком, грибочки, греческий салат, свежие овощи с зеленью, мясная тарелка или язычок (говяжий, свиной или бараний), сырная тарелка, осетинский пирог с мясом (или хачапури), клюквенный морс, минеральная водичка… Ну и, конечно же, водочка. Каких только водочек в нынешних ресторанчиках нет! – тут и «Царская», и «Белуга», и «Белое золото», и «Парламент», и «Абсолют» и т.д., и т.п. Вся водочка, надо сказать, – весьма приличная. Канули в Лету времена, когда легко можно было нарваться на подделку или на «палёнку». Кстати, если у вас знакомый ресторатор или администратор – то вы можете принести спиртное с собой, и тогда вообще всё получается гораздо дешевле. В какой-нибудь «продвинутой» Германии подобное – невозможно, да законопослушному немецкому бюргеру и в голову не придёт – приносить с собой водочку в ресторан… ну, да мы же в России живём! Как только приносят водочку да разливают её из запотевшей бутылочки по рюмочкам – глаза у всех загораются, на лицах появляются улыбки. По тарелочкам не спеша раскладываются закусочки… Все немножко оттягивают первый тост, но вот – сглатывается коллективная слюна, поднимаются рюмочки, и все выпивают «за долгожданную встречу». Через минуту кто-то обязательно скажет что-нибудь вроде «первая крылышком махнула – вторую позвала», и тут же водочка разливается по второму разу. Между второй и третьей рюмочками начинают подниматься «вечные» русские темы:
– Ну, чего, Серёга, ты дом-то достроил?
– Как же! Достроишь его! – Всё дороже стало! В прошлом году поленился, а в этом цены так «бабахнули»! – пришлось дополнительный кредит брать… но это ничего, к осени, думаю, всё-таки завершу.
– Да-а, с такой властью торопиться надо. С ней, как говорится, «хорошо г…но есть – изо рта рвёт»!
– Да вообще оборзели, твари! Ещё в позапрошлом году мы с бабой на Мадейре отдыхали, а теперь – хрен! Придётся в Тунис лететь…
– Давайте ещё по одной! Как говорится – «чтобы у нас усё было и чтобы нам за это ничего не было»!
(Все дружно выпивают).
– Да чего говорить! – всё хуже и хуже становится! В позапрошлом году Томке тачку новую купил, БМВ, а сейчас вот – продаю: долги припирают… Ну, что за власть у нас – сами-то жируют внаглую! Вон, помощник ВВП со своей фигуристкой на лучшей яхте мира медовый месяц проводил – какой-то азиатский барыга ему бабла на этот отдых дал. Недавно Навальный в своей программе базарил об этом…
– А я тут в интернете прочитал, что в Сибири лес для китайцев вырубают на миллиарды, а лесорубам за работу платят всего по 15 000 в месяц – как на это жить-то? Что, Главный наш – не в курсах?
– Ну, что, парни, горячее будем заказывать?
(Все дружно погружаются в изучение меню).
– Предлагаю харчо или суп пити, и обязательно – каре ягнёнка, здесь это здорово готовят!
(Приносят суп пити, кому-то – харчо, тарелку ассорти (люля с шашлыком) и, конечно, каре ягнёнка – большие порции мясистой сочной баранины на сахарном рёбрышке).
– Здесь баранина – настоящая, курдючная, а не голландская выхолощенная дрянь. К тому же баранина – молодая, мне Шота говорил (Шота – замдиректора ресторана). Ну, что, под харчо да каре ягнёнка только нищие не пьют!
(Незаметно подходит третья запотевшая «Царская»).
– Серёг, а Игорёк твой – что? Поступил в Медицинский?
– Да поступить-то поступил, только не на бюджетный – туда вообще невозможно попасть – а на платный. Еле-еле наскрёб… Как дальше – не знаю, посмотрим. Если по бизнесу получится – то справлюсь. А вообще – что гниды с образованием сделали! А с медициной?! Между прочим, прав здесь Навальный, хотя сам он – и сволочь приличная…
– А Путин-то куда смотрит?
– Да у него все бабки в Чечню идут, на нужды Кадырова!
– Ну, это – ладно, зато войны с «чехами» нет! Путин от них откупается!
– А причём здесь война? Хватит кормить Кавказ! Нечего деньги наших детей вкладывать непонятно куда! Они сейчас на наших денежках распухнут, а потом – всё равно нож в спину воткнут!
– Правильно, нечего Чечню кормить!
– Да ладно, пацаны! Власть же и хорошего много делает. Например…
– Что – например?
– Например, Крым присоединили, мост вон какой отгрохали!
– Чего – Крым? – Крым, Крым… а почему не присоединили ДНР и ЛНР? Да и вообще – случайно нам Крым достался, тут всё Господь устроил, Путин здесь – практически, ни при чём.
– Мосты строят, а люди всё хуже живут… Ну, давайте – ещё по одной!
(Заканчивается третья бутылка запотевшей «Царской»).
– Ну, чего – будем четвёртую брать?
– Да не, многовато уже… всё-таки 3 по 0,7…
– Ну, ладно. Ещё 500. Как говорится – «нам не надо девятьсот – два по двести и пятьсот».
(Приносят пол-литра запотевшей «Царской». Разлили, приняли).
– Не, пока правительство не уберут – ничего не изменится.
– Да не будет Путин его убирать! Оно ему выгодно. Типа – смотрите, какой я хороший и какое оно плохое!
– И вообще – прав Навальный, хотя и сука большая. Надо власть свергнуть!
– Что, революцию затевать, что ли?
– А куда деваться-то – с такой жизнью?
– Ребята, да вы совсем, что ли, офигели? Всё-таки у нас – всё более-менее ничего, всё более-менее есть…
– Чего у нас есть, ну, скажи!
– Да, в общем – всё. Вон, в Боливии люди в коробках на кладбищах живут! Вы что – так же хотите жить после вашей революции?
– Да ты чего – одурел, что ли? Причём тут коробки и Боливия? Надо сбросить эту власть как раз для того, чтобы мы до этих коробок не дожили!
(В компании заискрило).
– Ладно, парни, не распаляйтесь, надо заканчивать. Серёг, у тебя дома детей много. Сейчас тебе завернут остатки шашлыка и каре ягнёнка. Водки, ты уж прости, не осталось.
P.S.: И самое интересное – что всё это говорят не пресловутые либералы, а русские православные патриоты, у которых при «плохой власти» (как они считают) вполне хватает средств на то, чтобы заказать себе каре ягнёнка, не говоря уже обо всём остальном.
Священник Александр Шумский
Впервые опубликовано на сайте «Державный Путь» http://russkurs.ru/post/454/
