ШОУ ГОЛУБОЙ ОБЕЗЬЯНЫ Открытое письмо поэта и композитора Александра Новикова Президенту России Владимиру Путину

| | | | |
08(535)
Date: 18-02-2004
ШОУ ГОЛУБОЙ ОБЕЗЬЯНЫ Открытое письмо поэта и композитора Александра Новикова Президенту России Владимиру Путину
Вот и наступил Новый год. И когда под бой курантов все загадывали заветные желания, я тоже загадал. Я — это Александр Новиков, поэт и композитор, которого очень редко показывают по телевизору, который сочинил "Извозчика", "Помнишь, девочка?..", отлил колокола для Храма-на-Крови на месте расстрела семьи Романовых и много чего еще сотворил. В том числе и это письмо, после которого прекратят показывать, думаю, и вовсе. А желание я загадал фантастическое: хочу, чтобы все написанное здесь прочитал президент — мало ли каких чудес в России не случается! Так вот. Пробили куранты, а далее надо бы, как во все годы — Гимн страны. Ан нет! После двенадцатого удара — реклама. По крайней мере, так было на ОРТ. А дальше — концерт по всем каналам. Уважаемый Владимир Владимирович! Если вы не видели — много потеряли. А если видели, должно быть, многое поняли. Лично я понял следующее. Какое же мне выпало счастье не участвовать в этой групповой ублюдизации великих произведений "Женитьба Фигаро" и "За двумя зайцами"! Не прыгать в этом телебардаке, гордо именуемом "Голубой огонек", в стаде ряженых, изо всех сил изображающих радость на лице и праздник в студии. Выполняющих идиотские команды графоманов-режиссеров и произносящих дурацкие и наипошлейшие тексты бездарных сценаристов. Мне не выпало "счастье" с гребнем на башке изображать графа, который, следуя оригиналу "Женитьбы Фигаро", — не лупоглазый гей, а действительно мужчина, любимец женщин. А жене моей Маше, слава Богу, не выпало "удовольствие" падать брюхом на стол, задирать подол, показывать задницу и вопить, и скакать из канала в канал в образе бордельной мадам. И орать, орать пошлятину, отсебятину и бредятину. Через экран на всю страну. Бросились мои гости щелкать пультом — дай, другое что посмотрим. Ан нет! Те же рожи, тот же бред, только в другой опере. Думали — пульт барахлит. Ан нет! Все работает. И взяла тогда нас горькая тоска. И только изготовились испить мы с огорчения стопку — глядь! — какой-то дяденька в экране навстречу великой кинозвезде зайчиком скачет. Пригляделись — культур-министр! Потрясающий по своей сценографии и задумке номер. Браво, министр! Вот и пригодился ваш театральный опыт. Шикарно, феерично! Культур-мультур номер с большой перспективой на будущее. После 14 марта может вам еще раз пригодиться. Потом вышел к микрофону один мой коллега в сталинском френче, заложил по-наполеоновски руку между третьей и четвертой пуговицей, да и запел. А глаза-то грустные. И вижу я, что все это он понимает, и крючит его от этого потому, что он не глупый, но, как говорится, попал в поросячью стаю, в грязи можешь не колбаситься, а подхрюкивать и подвизгивать будь любезен. И подумалось мне в который раз: Господи, как хорошо, что меня ты миловал! И вспомнилась мне моя грустная тюрьма за мои грустные песни, вспомнились работники правоохранительных органов, которые меня за них сажали, а не "менты", какими кличут сегодня их коллег. И вдруг, глядь — на экране генерал. Да не простой — милицейский. Гримасничает, подмигивает. Думал — ряженый. Или оборотень какой, специально для "Огонька". Ан нет. Действующий — дирижером служит. Вот ведь какая штука бывает в России — милиционер, не поймавший ни одного преступника, может дослужиться до генерала. Майоры, подполковники, полковники райотделами командуют, сержанты и рядовые бандитов ловят, а генерал палочкой машет. А хор, милицейский, разумеется, кривляется, паясничает и рот под "фанеру" разевает. Сила! И подумал я в эту минуту уже на полном серьезе: будь я президентом, у меня этот генерал в первый же посленовогодний день истово маршировал бы в Чечне, а весь этот "милицейский" хор — на ночных улицах, на охране общественного порядка. И было бы это честно и справедливо по отношению и к гражданам, и к их милицейским коллегам, и к понятию офицерской чести и долга. Не за участие в "Огоньке", а за кривлянье, приспособленчество и дискредитацию самого образа защитника общественной безопасности. И потянулась рука моя сама собой к рюмке, но вспомнил я, что совсем не пью — ни водки, ни вина, ни пива. Ни в праздники, ни в будни. И не курю. И стало мне от этого еще плохей — на трезвую голову такое с восторгом не посмотришь. А смотреть надо. Хотя бы потому, чтоб написать это. А друзья опять — бац! — на кнопочку. А там, в гостях у одного юмориста одна звездная семейка. И опять — дешевка, пошлятина, бытовуха. Такое впечатление, что выворачивают нам в лицо свое грязное нижнее белье, трясут им, нюхают его, лобызают, сами от этого же кайфуют, не понимая, какие они в этот момент мелкие, жалкие и ничтожные. Ладно бы у себя дома. А то ведь через экран на всю страну, да и на другие страны. От нашего с вами имени. Представляю, какими глазами эти страны, тоже говорящие по-русски, глядят на нас. И подумалось мне опять на полном серьезе: вот оно — видеоизображение пошлятины, нарциссизма, кумовства, торжества бездарности, возведенной в ранг телевизионной политики развлекательного эфира. Сегодня нашей стране как никогда нужны герои. Но для того, чтобы они выросли из мальчишек, прототипы этих будущих героев должны быть уже сегодня на экранах, в кино, в книгах и в народной молве. Козлобородые гуру, гребнеголовые зайки, борделетипажные примадонны, русофобствующие смехуны, воинствующие педерасты и иже с ними, не имеющие пола вообще, — неважные примеры для подражания. Я умышленно не указал здесь ни одной фамилии, кроме своей и вашей. Почему? Потому что про нас с вами могут не понять. А про них понятно и без указания таковых. А еще простите мне мою вольность связывать две фамилии — вашу и мою. Но у меня есть по крайней мере два основания для того, чтобы сделать это: вы, так же, как и я, не участвовали в этом шоу. А я, так же, как и вы, люблю Россию. Искренне — Александр Новиков.